Графити от улиците на Белград
1. Колумбе, да ти еба любопитството! 2. Смъртта е единственото, което ни е гарантирано, ако междувременно не се случи нещо. 3. Нашият въздух има едно предимство - виждаме какво дишаме! 4. Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия. Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало. 5. Някой друг трябва да плати сметката, ние не сме си поръчвали такъв живот. 6. Умните мъже никога не се женят два пъти за една и съща жена! 7. Ако не можете да живеете един без друг, оженете се - и ще можете. 8. Всичко хубаво в тебе е дело на моите очи! 9. Бракът е дълго привикване към самотата. 10. Мъжете са като тоалетни - или са посрани, или са заети. 11. Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог. 12. Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище. 13. Яжте говна - не е възможно милионите мухи да се заблуждават. 14. Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат. 15. Stranger in the night. AIDS in the morning. 16. Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа. 17. Големите победи никога не са извоювани в първата битка. 18. Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор. 19. По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот. 20. Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава, след като малко по-долу има по-подходящо място за това. 21. Достатъчно те носих в сърцето си. Повърви малко! 22. Ако стоиш достатъчно дълго на едно място, зад теб се образува опашка. 23. Хирурзите носят гумени ръкавици, за да не оставят отпечатъци. 24. Тъкмо разбереш, че щастието е в тебе - и абортираш. 25. Не ми харесват платната на Рубенс. След пране се свиват. 26. Купих си нощно шкафче, но не зная къде да го държа през деня. 27. Колкото по-нависоко сме полетели, толкова по-малки изглеждаме на онези, които не са способни да летят. 28. Всяко семейство трябва да има по три деца. Ако се случи едното да е гений, другите две трябва да го издържат. 29. Тази година няма Великден - намериха тялото. 30. Истинският мъж нокога не се обръща подир жена, той е винаги зад нея. 31. Не обичам бързата храна, трудно се хваща. 32. Цял живот нямаше късмет, но докато му копаеха гроба, откриха нефт. 33. Отначало към момичетата се обръщаме с агънце, пиленце... По-късно животните порастват. 34. Децата са наследствени. Ако родителите ти не са имали деца, няма да ги имаш и ти. 35. Всяко "защо" има своето "ебал ли съм го".
---
Source
Наръчник на пилота
1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително.
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават мноого големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.
8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. "Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.
9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш сам всичките.
10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.
11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорцинална на ъгъла на приземяване. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.
13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.
15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета. (това ми е любимото и не важи само за пилотите Smile)
16.Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.
17. Ако единственото нещо, което виждаш през стъклото, е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла и единственото, което чуваш е вълнението,което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.
18. Във вечнатa битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час и земята, която се движи с нула километра в час досега земята не е инкасирала нито една загуба.
19. Оглеждай се непрекъснато. Винaги има нещо, което си пропуснал.
20. Запомни, гравитцията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.
---
Source
ВРАЧКА, Модерна Циганка-гледачка
Модерна Циганка-гледачка към минаваща девойка:
Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш!
Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма!
Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест!
Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.
Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета...
Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!
Да ти са напълни компа с вируси дано!
Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!
Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито!
Имйела със спам да ти затрупат!
Само грозни аватари да намираш!
Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!
Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!
---
Source
Култовите БГ админи
Валеше дъжд. Валеше е силно казано. Просто капеше тук там колкото да държи мокро и кално. Абе прецакано време отвсякъде. Беше студено. Не много, но си беше почти зима. Нали казах – гадно време. Админ1 идваше на работа. Не му се работеше. То впрочем на кого му се работи. Влезе в офиса, остави си палтото на закачалката и продължи към стаята на Админите. Вътре имаше няколко компа. Админ2 и Админ3 бяха вътре и джиткаха Дебило 2.
<админ2> Ебаси ве, защо не ми пусна оня предмет. Аве, ти си ебаси харабията, ве, как, по дяволите ти се падна?
<админ3> Е*а ли му мамата. Убих го и го пусна. Баси.
<админ2> На мене защо не пуска. Вече за 27 път го бия и все пуска простотий. Мамка му отказвам се.
<админ1> Вие пак джиткате това тъпото Диабло. Що не играете нещо по-смислено? Например Пасианс.
<админ3> Мноо кофти графика ве!
<админ2> Да, много еднообразна.
<админ1> Тоя телефон защо му е срязан кабела?
<админ2> А, тоя ли? Ми много звънеше и ни пречеше да се съсредоточим.
<админ1> Кретени, това е телефона за потребителите. Е, то и без това само за проблеми се обаждат. Нито веднъж не се обадиха да кажат: „Йо, пичове, кефити мъ, би!”.
<админ1> Да се дразнят там дето не вдигаме. Някой да ме е търсил?
<админ3> Тц.
<админ1> Е, стига игра де! Свърши малко работа. Върви разкачи някой дето е на неограничен и дърпа нещо.
<админ3> Ми аз цял ден това правя.
<админ1> А, добре извинявай.
<админ2> Хммм! Какво носиш?
<админ1> А, това ли. Това е схемата за бъдещото развитие на Нетуъркс.
<админ3> Ама то и за това ли трябва да мислим. Не ми се мисли.
<админ1> Е, цял ден само си клатите краката. Давайте да го обсъдим по-подробно сега.
<админ2> Добре. Сядайте на масата, аз идвам ей сега. Само да пусна сървъра на потребителите. Че вече 10-ина часа не работи. Не са ли нагли ве, как дърпат.
<админ1> Ми нали си плащат, бе.
<админ2> Верно. Нищо де. Както и да е. Та какво ше обсъждаме сега?
<админ1>: Ми доколкото знам цените не били изгодни.
<админ2> Как бе? Нали уж хората не се оплаквали много от цените.
<админ1> Не, бе. За нас не са толкова изгодни. Не че са супер за потребителите, ама трябва още да изтискаме.
<админ3> ОК. Предлагам 5лв.-10МБ
<админ1> Хубава идея наистина, ама мноо рязко бе. Споко, може и до там да стигне. Нека първо ги прецакаме с цените, ама ше го направим така, че да си мислят, че е яко за тях. Ще увеличим пакета от 10лв на 130МБ.
<админ2> Стига, бе!!! Това ше прецака нас.
<админ1> Хе-хе, ама ше повишим лекичко трафика дето им добавяме към 1МБ и ще компенсираме. Сега хората си мислят, че имат повече трафик и се кефът, а и ние се кефим повече, щото знаем, че се кефят напразно.
<админ3> Уау! Това е супер. Ти си гений! Иска ми се аз да се бях сетил за това.
<админ1> За това аз съм Админ1, а ти Админ3.
<админ3> Накъде биеш?
<админ2> Намеква, че интелектуалното ти ниво не спазва корелацията на логаритмичното развитие на хомо сапиенса.
<админ3> Какво било?
<админ2> Каза, че си иди... пич.
<админ3> А, добре.
<админ1> Такааа, ами трябва да решим и за сървъра. Защо има свободно място на локалните сървъри? Хммм, странно. Вие качвате филми и игри и други, а място все има.
<админ3> Качваме какво?
<админ2> Ама ние трябваше ли да ъпдейтваме и локалните сървъри?
<админ1> Да. Вие не го ли правихте?
<админ2> Не. Ама то е много работа ве. Трябва да си играя цели 2 минути да пусна да се копира.
<админ1> Хмм, прав си доста са. Добре де, ще кажем, че пробелмът е в потребителите. Винаги минава. Хмм. Добре сега за сървъра. Някои предлагат да го ограничим леко и да го пуснем за всички. Да не сме луди да се прецакаме така.
<админ2> Някои предлагат да се премахне сървъра и да се направи интернета по-изгоден за сметка на свървъра.
<админ1> Да-да, как пък не. Винаги има баламурници да искат съръвър, а и ако им пуснем по-як нет ще вземат да си набавят почти всичко от други места. И ше се кефят.
Не помните ли правило #4 - Кефът на потребителите е АНТИ-кеф на Нетуъркс и правило #5 – Потребителите трябва винаги да имат едно минимално количество кеф, колкото да не се бунтуват.
<админ3> Не съм го чел това. Звучи интересно. Какво е?
<админ1> Книгата с правилата на Нетуъркс-БеГе. Всеки админ трябва да я е прочел.
<админ2> Пропуснал съм.
<админ3> И аз.
<админ1> Хмм, аз стигнах до 3-та страница и ми стана скучно.
<админ2> Те сигурно и шефовете не са я чели.
<админ1> Шефове... тая дума ми напомня нещо, но какво...? ОМФГ!!!! Сетих се, шефовете щяха да идват днес на проверка.
<админ2> Днес?!? О, не!
<админ1> Да, днес. Вържете кабела на телефона обратно, трябва да симулираме дейност. То може и да не се карат много, но не ми се рискува. Върза ли? Браво! Окей, давайте да продължим обсъждането. Предлагам да направим така: който си плати 20лв. и нагоре – ще има сървър. Другите ще имат ама по 4КБ. Муахахахахахахахах! Колко съм гаден. Ей, направо цепя мрака.
<админ3> Как се цепи мрак? Може ли?
<админ2> Не се напъвай да мислиш, че пак ще получиш главоболие.
<админ1> Да, наситина.
<админ2> Ама 4КБ няма ли да им се стори малко на хората.
<админ1> Е, ние ше го кажев в килобити, а не килобайти. 4КБ е равно на 32Кб.
Има много тъпи хора, дето няма да зацепят. Ако случайно после питат защо е 4КБ ще кажем, че 32Кб = 4КБ, но закона ни задължава да го пишем в килобити.
<админ3> Задължава ли ни?
<админ1> Не естествено, но хората са тъпи – ше се хванат. Щом толкоз народ рестартира през 5мин за да им се „оправи” нет-а, значи ще се хванат.
<админ2> 4КБ е като подигравка, бе!!! ... ... Кефи ме!!!
<админ1> Знаех, че ще ви хареса.
<админ3> Е, как точно е яко за нас и гадно за тях.
<админ1> Ти, колко имаш по математика, бе? Три минус?
<админ3> Не, това беше като си давах зор да уча. Иначе между 2- и 2.
<админ1> Добре, Айнщайн сега ще ти обясня. По тоя начин ги караме да плащат ненужен трафик. И се кефим. Чаткаш?
<админ3> Не.
<админ1> Оххххх! Ето по-подробно. 10лв. са 130МБ нали?
<админ3> Да.
<админ1> Сървъра беше 5лв. нали?
<админ3> Да.
<админ1> Колко прави това общо?
<админ3> Дай калкулатор.
<админ2> Еееее, сметни сам.
<админ3> Добре. Тази ръчичка има 5 пръстчета, друата също. Това са 10. И още една ръчичка... 1, 2, 3, 4, 5.........15!
<админ1> Браво. Отне ти само 27 секунди.
<админ3> Знам, добър съм!
<админ1> Добре, 15лв. А на колко ще получават сървъра след време?
<админ3> Ми нали на 20.
<админ1> Да. И колко прави това повече от предното?
<админ3> Ами... 5!
<админ1> Браво. Значи сме на далавера с 5лв.
<админ2> Ама нали 20лв. значи не 130МБ, а повече?
<админ1> Да, ама то е преценено, че така е по-изгодно. Нищо, че има хора, които искат сървър, а НЕ им трябва трафик. Сега ако искат сървър, ще платят 5 кинта отгоре и ще бъдем на далавера. Ако се откажат от сървъра, тъкмо по-малко ше е натоварен и ще има повече за другите и те ше си мислят, че го ъпгрейдваме. Загря ли?
<админ3> Да.
<админ1> Наистина ли?
<админ3> Не.
<админ1> А, писна ми. Добре, абе изчислено е. Така е по-яко за нас.
<админ3> Окей, добре де, добре.
<админ2> Имам лошо предчувствие.
<админ3> За какво?
<админ2> Не знам. Боли ме кутрето на левия крак, а това при мене означава, че нещо не е съвсем наред.
<админ1> Чувам стъпки. Шефовете са тук. О, не! Бързо симулирайте дейност. Ти върви да отговаряш на обаждания на вече оправения телефон, а ти иди да ... абе бърши прах. Аз ще се преструвам, че обмислям предложенията.
<шеф1> Ооо, админи! Как сме днес?
<админ1> Ами добре сме.
<шеф1> Дай едно кило.
<админ1> Какво?
Шеф1: Ха-ха, мноо ме кефи това. Мноо затапвам. Голям съм пич. Виждам, че отговаряте на обаждания. Не си давайте много зор, това са обикновени потребители. Ти пък стига бърса брах, бе, глей к’ъв прахоляк и пушилка се вдига. Я отвори един прозорец да излезе праха. Не на компютъра, бе, истински. А, недей то навън е студено. Бях забравил. Я да видя как вървят предложенията. Хммм! Това е добро. И това. Това ше го обмислим, ама не е лошо. Е, какво е това, бе! Питам как може да предлагате такова нещо. Искате да разделим сървърите на Каунтър-Страйк, Диабло и Уаркрафт на отделни компютри, че така сечало или да ги ъпгрейдваме. Неее, това няма как да стане. Те потребителите да не би да си плащат, че да... е да де, плащат си, ама въпреки това не заслужават такива работи. После като направим цените солени ще видим. Иначе другото е окей. Аз отивам да се натряс.... да обсъдя важни проблеми за фирмата с другите шефове. Вие продължавайте да си бачкате.
<админ1> Не знаех, че потребителите чак толкова се оплакват от сървърите. Знам, че имат оплаквания, ама не предполагах, че е дотам, че да предлагаме ъпгрейд или разделяне.
<админ2> Ами не е.
<админ1> 
<админ2> Аз го сложих щото и на мене ми лагва. То по случайност съвпада с желанието на потребителите.
<админ1> Хмм, добре, ама няма да те огрее, сам видя. Ти пък какво се закотви при телефона, бе?
<админ3> То било яко, бе тука как се бъзикам.
Запис на разговори: (НП = недоволен потребител)
<нп1> Нямам мрежа.
<админ3> Аз какво да направя. Направете си.
<нп1> Нямам нетуъркс мрежа.
<админ3> A! Ами я си кажете ай пи адреса.
<нп1> 192.168.хх.хх.
<админ3> Ауу, ама то при нас всичко е шест. Даже към седем отива.
<нп1> И сега?
<админ3> Сега си рестартирайте компютра.
<нп1> Ще помогне ли?
<админ3> Дано.
<край>
<нп2> Нямам мрежа.
<админ3> Рестартирайте си компютъра 4 пъти подред, ако не се оправи още 4 пъти. Ако пак не се оправи го преинсталирайте.
<нп2> Ама сигурни ли сте, че...
<админ3> Да.
НП: Ама...ами...е добре.
<край>
<админ3> Мноо тъпи хора. Тоя си мислеше, че проблема е при нас. ... А ама той наистина бил. Е, нищо де една преинсталация няма да е излишна.
<нп3> Нямам интернет.
<админ3> Аз имам значи и вие трябва да имате. Рестартирайте. Ако не се оправи го взривете.
<нп3> Моля?!?
<админ3> Е, аз с глухи не се занимавам.
<край>
<нп4> Ало, иск...
<админ3> Рестартирайте.
<нп4> Ама аз не...
<админ3> Абе, сега що спорите. Ние сме Нетуъркс. Не грешим.
<нп4> Оооо!
<край>
<нп5> Ало, нещо не работят сървърите.
<админ3> Е, аз какво да направя. Аз просто работя тука.
<нп5> Ами именно.
<админ3> Вие май ми се подигравате. Аз съм админ в Нетуъркс.
<край>
<нп6> Ало, Нета върви много бавно?
<админ3> Ритенете силно кутията, ако не се оправи изгасете бушоните и ще се оправи.
<нп6> Сигурен ли сте?
<админ3> Да, напълно.
<нп6> Хмм, добре.
<край>
НП 7: Ало, мрежата взе да се скапва.
<админ3> С кой уиндоус сте?
<нп7> 98.
<админ3> Лесно се оправя. Работил ли сте с FDISK?
<нп7> Не, какво е това.
<админ3> Програма. Направете стартова дискета и заредете под дос и там я стартирайте и се разцъкайте из опциите. Все ще стане някак.
<нп7> Добре.
<край>
<админ3> Боже, и тези хора гласуват и шофират.
<нп8> Ало, на целия блок мрежата се скапа ужасно.
<админ3> Браво.
<нп8> Ами, как да я оправим?
<админ3> Да. Въможно е, но трябва да изпълните мистучен куест, да се преборите със зло чудовище и да съберете три артефакта.
<нп8> Какви ги приказвате?
<админ3> А, опа, исках да кажа да рестартирате.
<нп8> Това сигурно всеки вече го е направил поне по 6 пъти. Няма резултат.
<админ3> На целия блок казвате.
<нп8> Да.
<админ3> Хмм, сигурно е от слънчевите изригвания.
<нп8> Моля?!?
<админ3> М’дааа, случват се понякога.
<нп8> Много смешно. Мисля, че проблема е в хъба.
<админ3> Невъзможно, хъба е пич. Но понеже сме Нетуъркс и сме пичове също, нека проверя. М’дааа, при нас всичко е наред, сори. До вечерта ще се оправи.
<нп8> Да, бе, като се разсеят слънчевите вълни сигурно или там каквото беше. Само си губя времето.
<край>
<админ3> Айде някой да отиде да оправи хъб 184, че се е сдухал тотално.
<админ2> Е не ме гледай мене, ще се обадя на някой от сервизните ако имат време и им се ходи да минат.
<админ3> Добре.
<админ1> Админ2 стига си цъкал по тия копчета. Това не е пасианс. От там се пускат и спират потребители.
<админ2> Знам, ама ме кефи как мигат лампичките.
<админ1> Я свърши нещо полезно.
<админ2> Окей, започвам да тествам сървъра на Диабло.
<админ1> Е, не това. Имах предвид нещо друго. Наистина полезно.
<админ2> Ми, не знам. Кажи какво.
<админ1> Ами и аз не знам. Питаш ме все едно знам какво трябва да се прави.
<админ3> Ехоо, хора, аз огладнях нещо. Айде някой от вас да изтича да купи нещо за ядене. Днес ми се яде пица.
<админ1> Ето! Върви купи по една пица.
<админ2> Добре.
<админ1> Преди това спри фрий сървъра.
<админ2> Е нали ти сам каза, че си плащат.
<админ1> Да де, ама сега пък нещо съм нервен и не искам те да се кефят.
---
Source
Алкохолен Зодиак
Алкохолният зодиак е най-старият. За това свидетелстват множество документи(сметки) от древни научни питейни заведения. Известно е, че небесната сфера се дели на градуси и това открай време е привличало погледите на aлкохолозите. Опознавайки своята алкохолна зодия, водейки охолен алкохолен живот, да избегнете служебния или семеен махмурлук.
Зодия РАКИЯ (21.III - 20.IV/).
Разнолики, но и разнодъхави са родените под знака на Ракията. С право българинът отколе вика: "Мириша на ракия, а не на простотия!" Жената от тази зодия понякога я наричат "слаба ракия", но често тя се оказва скоросмъртница или пукница. Мъжът-Ракия е с лют нрав, а за да няма махмурлук, не става от масата. Държавата България е под този знак (виж "Пиянството на един народ"). Зодия Ракия винаги удря и неукия,и професора, където трябва: първия в краката, втория в главата.
Зодия ВОДКА (21.IV - 21.V).
Широки души са родените под знака на Водката. Жената-Водка можете да я притежавате физически, но духовно никога.Мъжът-Водка е повече от брат - с него винаги можете да се сортачите за някое мероприятие, било то цяло или половинка... Под този зодиакален знак беше държавата СССР, но я гаврътнаха на екс (и отдавна е екс), та остана само химнът-частушка "Не хочу в забой, а хочу в запой..."! Родените под знака на Водката нямат проблеми в секса, тъй като са еднакво добри както В леглото, така и под него.
Зодия ВИНО (22.V - 21.VI).
Родените през първата половина на зодията са Бяло вино, а през втората половина - Червено. Първите ги предпочитат студени, вторите - със стайна температура. Но и двата вида са добре приети,защото -както твърдят древните римляни - в тази зодия е истината.
Словоохотливи са - почнат ли веднъж, спиране няма. И не ревнуват, ако сте Използвали за аперитив компанията на някоя друга зодия. В секса обаче могат Да ви предложат нещо с остатъчна захар, от което на другия боли глава И се появяват киселини, но това са рисковете на сладкия живот.
Зодия РОМ (22.VI - 23.VII).
Здраво стъпили на четири крака Върху житейската палуба са родените под знака на Рома. Това са хора, призоваващи към пътешествия. Девизът им е: "Всички пътища водят към Рома!” Петимни са за революции - както социални, така и сексуални - а с умопомрачителните си поразии доставят удоволствие и на околните, и на себе си. Способни са да убедят всекиго да им даде и последната си стотинка, та да я изпият заедно, като през цялото време пеят и танцуват от радост. Държавата Куба е под този знак, но там ромът вече е с купони.
Зодия УИСКИ (24.VII - 23.VIII).
Родените под знака на Уискито са достъпни, но не за всеки. В погледите им почти винаги блестят бучки лед. Жената-Уиски по правило е с повечко лед, което е сигурен признак, че ще ви изпързаля. Не може да й се отрече обаче, че винаги го прави фигурно - с висока оценка както за сложност, така и за артистичност. Мъжът-Уиски не пада по-долу, напротив - винаги е отгоре. Компанията на тази зодия укрепва сърдечния тонус и подобрява мозъчните функции. Държавите Великобритания и САЩ са под знака на уискито, затова са на свръхсветовно дередже.
Зодия БРЕНДИ (24.VIII - 23.IХ).
Добри партньори са родените под знака Бренди- непретенциозно интимни, но достатъчно делови. Много често обаче те са интимни в бизнеса, а делови в секса. И все пак е по-добре да им се доверите за валутна операция, отколкото за хирургическа. Жената-Бренди гледа повече на кафе вместо в очите. Мъжът-Бренди пък предпочита да си гледа работата, т.е. да пие без откъсване от производството. Пазете се от неговия неотразим "слънчев удар" - така ще ви замае главата, че ще ви я докара до състояние на изтръпнал крак.
(Продължението - в утрешния брой)
Зодия МЕНТА (24. IХ.-23. Х.).
Родените под знака на Ментата са хрисими на вид, с което могат тъй да подлъжат всеки, че да позеленее чак. Жената Мента често намира призванието си в търговията, а мъжът Мента – в политиката. Но ако жената прави така, че печели само тя (пеейки "Душата ми кантар е и все те удрям в него"), то мъжът прави така, че губи цял народ. Напоследък все повече ментарджии се занимават с ментиджмън. В редки случаи Обаче могат да решат нечии проблеми - само ако са стомашни (спомнете си поговорката "Мента за корем!").
Зодия ДЖИН (24. Х.-22. ХI.).
Привидно затворени, родените под знака Джин винаги са способни да ви изненадат, като се извисят. Духовното е тяхната стихия и те много добре си знаят цената. Истинският Джин не е за всеки - логото му е: "Аз съм дух, другите да го духат!" И жената Джин, и мъжът Джин могат да създадат добро, отлежало семейство, но не бива да им се дава много свобода. Изтървете ли веднъж духа от бутилката, край, повече не го търсете, ами купувайте друга бутилка! Впрочем представителите на тази зодия не обичат да ги затапват.
Зодия КОНЯК (23. ХI.-21. ХII.).
Родените под знака на Коняка са достолепни и внушават респект. Хич и не правете опити да им сваляте звездите – те държат на своите. Е, жената Коняк не би имала нещо против да свалите самата нея, но обезателно в хотел с мнооо-го звезди. Мъжът Коняк е толкова словоохотлив, че заради сладката приказка би пренебрегнал не само съпружеските си задължения, но и извънсъпружеските си. Под знака на Коняка са Грузия, Армения, Азербайджан - все държави, които напоследък виждат звезди посред бял ден...
Зодия МАСТИКА (22. ХII.-20. I.).
Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е: "Никаква мистика, всичко е мастика!". Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир - с нея под маслинови сенки замезват с маслинки... Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия й викат Узо. Мъжът Мастика е способен на всичко - особено го привлича зодия Мента за тъй наречения "сексуален облак". В семейството си обаче той няма проблеми - Винаги има кой да се погрижи за жена му.
Зодия ВЕРМУТ (21. I.-19. II.).
Изключително общителни, родените под знака на Вермута нямат нищо против да ги забъркват в служебни или интимни коктейли. В резултат на последните се явяват много смесени бракове. Всички от тази зодия обичат да ги клатят - вярват, че така коктейлът става по-хубав. Тяхната всеотдайност ги издига в службата, защото те умеят да придават сладост. Единствено не фигурират може би в съставките на коктейл "Молотов", но пък се знае, че самият Молотов е бил роден под знака на Вермута, което се оказва пагубно за Вермахта.
Зодия БИРИ (20. II.-20. III.).
Светли и тъмни биват родените под знака Бири, но и двата вида обещават светло бъдеще. Всеки търси тяхната компания, особено сутрин. Пред житейската пяна тяхната е за предпочитане. Жените Бири винаги са на една ръка разстояние, а мъжете Бири знаят защо. Под този зодиакален знак са много държави, като Германия и Чехия се чувстват най-щастливи. Бирите са приятни на вид, спретнати - винаги с бяла якичка. Особено шофьорите са ненаситни към тях, макар винаги да твърдят, че са били само с една.
---
Source
