ИНТЕРЕСНОСТИ

Молитва

2008-11-24T12:48:00.001+02:00

Молитва на жената:

Прати ми, Господи, съпруг,
мил, умен като никой друг,
и да е силен и красив,
да знае да е мълчалив,
и да обича да ме слуша,
и да не пие, да не пуши,
парички много да изкарва,
да ме обича, да ми вярва,
да не скитори все навънка
и като харча, да не мрънка;
гърба ми вечер да разтрива,
с одеялото да ме завива;
и моля се да ме разбира
и отговора да намира,
когато питам някой път
не ми ли е голям гъзът.
И щом му стана аз съпруга,
да не поглежда вече друга.
Амин!

Молитва на мъжът:

Моля те Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка с щръкнали цици и с разрешително за домашно варене на спиртни напитки.
Амин!

Източник: Георги Карагеоргиев

Уроци по английски

2008-11-07T22:14:00.001+02:00

Първи урок, английски за начинаещи:
"Три вещици разглеждат три часовника "Swatch". Коя от вещиците кой часовник разглежда?"

Сега на английски:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
=============================
Втори урок, английски за напреднали:
"Три вещици-трансвеститки разглеждат три бутона на часовници "Swatch". Коя от вещиците-трансвеститки кой бутон разглежда на часовниците "Swatch"?"

Сега на английски:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
=============================
Трети, последен урок, английски за професионалисти:
"Три швейцарски вещици-кучки, желаещи да сменят пола си, разглеждат три бутона на часовници "Swatch". Коя от швейцарските вещици-кучки, желаещи да сменят пола си кой бутон иска да разгледа на часовниците "Swatch"?"

Сега на английски:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

Guts or Balls?

2008-10-31T16:26:00.002+02:00

We've all heard about people having guts or balls. But do you really know the difference between them? In an effort to keep you informed, the definition for each is listed below...

Guts - is arriving home late after a night out with the guys, being met by your wife with a broom, and having the guts to ask: "Are you still cleaning, or are you flying somewhere?"

Balls - is coming home late after a night out with the guys, smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the butt and having the balls to say: "You're next."

I hope this clears up any confusion on the definitions.

Medically speaking, there is no difference in the outcome since both ultimately result in death.

Източник: приятелски fun mailing-list

Истинските мъже работят под Windows

2008-10-30T13:28:00.001+02:00

1. Истинският мъж не се бои от неизвестното. Лесно е да не се боиш от Unix - всичко там е пределно просто и ясно. Къде по-трудно е да не се боиш от Windows, знаейки, че всеки момент може да ти поднесе нещо неочаквано. Затова истинските мъже си инсталират Windows даже и на най-критичните сървъри. Те не познават чувството за страх.

2. Истинските мъже не са мързеливи. Почти всички Unix-оиди са мързеливи - за тях няма нищо по-просто от това за десет минути да напишат скрипт, автоматизиращ цялата им работа. Истинските мъже под Windows, с лекота губят няколко часа за да направят същото, но ръчно. Те не са лениви.

3. Истинските мъже не се занимават със спорове. Unix-оидите са омръзнали на всички със своите обсъждания и спорове, за това коя дистрибуция кога се инсталира, и кое е по-добре за някоя задача - Solaris или Linux. Windows е като генералната линия на компартията - една, нищо че е с няколко лица. И се развива така, както е решила една организация. На истинските мъже това им харесва, защото е като в армията. Те са привърженици на здравата командна система.

4. Истинските мъже нямат нужда от удобства. Те с усмивка слушат споровете на Unix-оидите за това, какви са проблемите на уиндоуския графичен интерфейс, защо той не удоволетворява нито едно изискване за интерфейс и колко лишен от функционалност е жалкия команден ред. Всичко това и те го знаят, просто те считат, че не е достойно мъжът толкова да обръща внимание на удобствата. Истинските мъже могат да спят на голия под, какво остава за цветни, копринени завивки, ако ще даже леглото да е поставено вертикално.

5. Истинските мъже не мислят за пари. Те с лека ръка ще платят хиляди долари за необходимия софтуер за своя компютър, знаейки, че могат да получат същата функционалност абсолютно безплатно. Те не са им нужни, защото парите - това са дребнавости недостойни за истинския мъж.

6. Истинските мъже нямат нужда от отдалечен достъп. Ако се налага, те и през нощта могат да идат до сървърното, за да пуснат нужния софтуер или погледнат какво става. В края на краищата, нали все пак са истински мъже.

7. Истинските мъже твърдо понасят изпитанията. Те знаят, че различните версии на MS Office са несъвместими помежду си, но това не ги плаши, ако трябва, ще конвертират петстотинстраничен документ. Или ако стария софтуер не иска да работи след прехода към новата ОС. Това всъщност за тях не е важно. Те няма да се вайкат, просто ще загубят няколко денонощия за конвертиране на документите или ще пренапишат софтуера - и това е. Те са истински мъже.

8. Истинските мъже проявяват разбиране. За тях е ясна необходимостта от рестартиране на системата след инсталирането на всяка програма, и даже за истинския мъж не е никакъв проблем веднъж на един-два-три дни да рестартира машината просто така. За него не представлява трудност периодично да почиства диска и регистъра, и няма да започне ненужно да ругае в Мрежата, когато при инсталиране на едно нещо, друго се скапва. Това той не го намира за ненормално и неестествено. Той просто стиска зъби и решава проблема.

9. Истинският мъж не се отчайва, когато става ясно, че новата версия на ОС изисква три пъти повече памет и работи два пъти по-бавно. Той просто с радост взема парите отделени за почивка, отива и купува новия компютър. Истинският мъж не се нуждае от почивка.

10. Истинският мъж не се нуждае нито от лекота, нито от удобства, нито от надеждност. Той се нуждае от постоянна борба.

И извода от всичко това е само един. Само слабаците и ленивците са с Unix. Истинските мъже, работещи по Windows, тях за това ги презират ...

Източник: http://zaedno.eu/postt2430.html

Наши дни, някъде в САЩ...

2008-10-30T13:16:00.002+02:00

Първи учебен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на финансите Пламен Орешарски, за новия бюджет, София, 2008 г.

Източник: приятелски fun mailing-list

Га еди кифтета ни рива, а... :D

2008-10-18T03:30:00.001+03:00

(Untranslatable joke related to complaints about troubles, caused by delivering some entertainment to yourself earlier)

Какъв клип, а?

2006-08-31T23:08:00.000+03:00

Малко известни факти за Бойко Борисов

2006-06-24T11:25:00.000+03:00

* Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.

* Бойко Борисов не спи. Той чака.

* Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов? Юмрукът му.

* Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.

* Когато някой нападне Бойко Борисов, в дознанието полицията записва код 45-11 – "самоубийство".

* Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид.

* Съществува само един видеозапис на Бойко Борисов ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името "Кошмари на Елм стрийт"

* Първата сцена от "Спасяването на редник Райън" представлява свободна интерпретация на работна среща на Бойко Борисов с лидери на ДСБ.

* Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал "Бум!"

* Бойко Борисов не е як като бик – биковете са яки като Бойко Борисов

* Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.

* Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.

* Когато Господ е произнесъл "Да бъде светлина", Бойко Борисов му отвърнал: "Кажи моля!"

* Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.

* Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак.

* Веднъж Бойко Борисов изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.

* Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.

* Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас...

* Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.

* Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.

* Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов.

* Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.

* Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.

* Бойко Борисов не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.

* Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.

*Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.

* Бойко Борисов не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.

* Не съществува такова нещо като "глобално затопляне". Просто на Бойко Борисов по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.

* Последното нещо, което чуваш преди да те удари Бойко Борисов ? Не се знае – никой не е оцелял за да разкаже.

* Има ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов ... бъзикам се, разбира се - Бойко Борисов е първи.

* В израз на своето човеколюбие, Бойко Борисов дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.

* Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull

* Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.

* Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.

* Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.

* В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа...

* Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко Борисов създал Бог като щракнал с пръсти.

* За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да вземе на заем портфейла на Бойко Борисов, за да може Самюел Джексън да го използва във филма.

* Ако опитате да потърсите "Бойко Борисов" в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб...

*Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако наричаш Бойко Борисов гигантски метеорит...

* Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пилешко.

* Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов и аз.

* Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?

* Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат.

* Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.

* Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Бойко Борисов.

* Бисмарк е казал "Ако английската армия акостира в Европа, ще изпратя един полицай да я арестува!". Имал е пред вид, естествено, Бойко Борсов.

* Бойко Борисов не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.

* Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел.

* Вместо капки за очи – чили сос.

* А вместо автършейв – течна вулканична лава.

* Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.

* Поради това, човек трябва да стане много рано, ако иска да стане преди Бойко Борисов. Всъщност, по-разумно е изобщо да не си ляга. И пак няма да успее.

* Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са - Бойко Борисов имал газове...

* На Свети Валентин, Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети Валентин.

* Бойко Борисов може да разцепи атома. С ръце.

* Когато се родил Бойко Борисов, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Бойко Борисов по дупето.

* Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи.

* И е броил до безкрайност. Два пъти.

* Има древна легенда, че някога огромен дракон родил човешко дете и го закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на дракона срещнал Бойко Борисов и умрял от страх.

* Драконът отишъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал. Освен Бойко Борисов, който чул нещо като "Не, не, нееееееееееее, не и опашката нееееееее!!!" на драконски.

* Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер

* На Азис, Педеруши Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от Те и Иван Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива жени.

* Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от политическия (а и всеки друг) хоризонт...

* Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.

* Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Бойко Борисов.

--------------------------
Източник - Source
--------------------------

Информация за/на автора:

Този сайт е създаден от Longanlon единствено с цел забавление. Нищо в неговото съдържание няма за цел да урони престижа или по друг начин да навреди на Бойко Борисов. Нещата не стоят така за Иван Костов обаче ;-)

Отгоре на всичко, идеята за този сайт е безсрамно заимствана от http://www.chucknorrisfacts.com/. Повечето "факти" са преписани от там, като само името е сменено.

Снимките са от резултатите на Google при търсене на картинки със стринг "Бойко Борисов" (естествено :-)

Идеи за други "Малко известни факти за Бойко Борисов", както и мнения за сайта изпращайте на bateboikoborisov111@abv.bg

Описание на продукта Жена 1.0

2006-06-20T15:39:00.000+03:00

Наблюдения на един опитен потребител...

Миналата година един мой приятел ъпгрейднал Гадже 1.0 до Жена 1.0 и забеляза, че тя заема много памет и оставя много малко системни ресурси за другите приложения. А съвсем скоро той забеляза, че Жена 1.0 още пуска и разни дъщерни процеси, които също отнемат ценни ресурси. Нито в рекламите, нито в документацията към този продукт, този феномен не бе описан, макар, че имам информация, получена от другите потребители, това е нормално явление, обуславящо се на природата на даденото приложение.

На всичкото отгоре, Жена 1.0 се инсталира по такъв начин че винаги се стартира при инициализация на системата и следи за процеса на работа. Моят приятел, забелязал, че някои приложения, в това число Футбол 10.3, Биричка 1.5 и Риболов 7.0 изобщо престанали да работят в неговата система. Те предизвиквали аварийно спиране, при опит да бъдат стартирани (преди инсталацията тези проблеми не съществували). Инсталацията на Жена 1.0 няма режим Custom и без да дава право на избор, инсталира и други недоброжелателни добавки - например Тъща 55.8 и beta-release Шурей. Изгражда се впечатлението, че производителността на системата пада с всеки следващ ден.

В следващата версия Жена 2.0 бихме искали да видим следните възможности: бутон "Не ми напомняй повече"; бутон minimize; опция в Uninstall, позволяваща такава инсталация на Жена 2.0, така, че всеки момент да може да бъде изтрита без загуба на cash и други системни ресурси; опция, позволяваща пускането мрежа в режим на неустойчивост или неразборчивост. Лично аз реших да избегна всичките описани по-горе проблеми, свързани с Жена 1.0 и продължих да използвам Гадже 2.0. Но и с нея ми възникнаха проблеми.

Оказа се, че е невъзможно да се инсталира Гадже 2.0 върху система с Гадже 1.0: първо трябва да се премахне Гадже 1.0. Другите потребители казват, че това е много стара грешка и би трябвало да съм я знаел. Казват, че различните версии на Гадже , встъпват в конфликт, поради съвместното използване на входно-изходния порт. Мисля, че отдавна трябва да оправят тази глупава грешка. Освен това Uninstallera -a на Гадже 1.0 работи нестабилно и понякога оставя в системата следи от работата на приложението. Още един неприятен момент : Всички версии на Гадже постоянно извеждат кратки и досадни съобщения за необходимост от ъпгрейд до Жена 1.0.

Предупреждения за открити грешки :

Жена 1.0 има недокументирана грешка. Ако се опитаме да инсталираме Любовница 1.1, без деинсталацията на Жена 1.0, то Жена 1.0 ще изтрие файловете на MS Money а после и сама се изтрива. След това Любовница 1.1 прекъсва инсталацията си, заявявайки за недостатъчност на системните ресурси.

Как да избегнем грешката :

За да избегните описаната по-горе грешка, опитайте се да инсталирате Любовница 1.1 на друга система, но никога не стартирайте програми за прехвърляне на данни от рода на Laplink 6.0. Също така се пазете от аналогични Shareware приложения, способни да пренесат вируси и заразят Жена 1.0.

Още едно решение - да работите с Любовница 1.0 анонимно чрез провайдер. Но и тук трябва да внимавате да не изтеглите по UseNet вирус и да се наложи да привършите ресурсите MS Money.

Източник - Source

Истините за Света и Чък Норис

2006-06-19T22:45:00.000+03:00

Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис, но така и не могла да изпълни целта си.

Ако попитате Чък Норис "Колко е часът ?", той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво ?", той ще ви ритне със завъртане в лицето.

Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Чък Норис е пощадил

Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис.

Когато Чък Норис изпраща данъчна декларация, той изпраща празни бланки и прилага към тях своя фотография, присвит е готов за нападения. На Чък Норис никога не се е налагало да плаща данъци.

Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Чък Норис, и показва какво ще се случи ако някой паркира там

Върху Нагасаки никога не е хвърляна атомна бомба. Тогава Чък Норис скочил от самолета.

Веднъж Чък Норис свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал "бааам"

Въпреки общоприетото мнение в Америка не е демокрация а Чъктатура.

Сюжета на филма за костенурките-нинджа е основан на реални събития. Просто веднъж Чък Норис глътнал костенурка и когато я изакал тя вече била висока 1.80м и владеела карате.

На Чък Норис члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Чък Норис.

Чък Норис е формулирал новата теория за относителността, съгласно която, съществуват множество вселени, в които Чък Норис е още по-корав пич отколкото в нашата. Когато тази теория била публично изказана от Алберт Айнщайн, Чък Норис му забил такъв ритник със завъртане, че от тогава ние знаем Айнщайн като Стивън Хокинг.

Военната единица "Чък Норис" не присъства в играта "Цивилизация 4" ,защото една единица "Чък Норис" може да унищожи всички нации, взети заедно.

Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включителни и със самата стая.

Чък Норис се явява единственото човешко същество, въплъщаващо принципа на неопределеността на Хайзенберг - никога не знаеш точно къде и кога той ще те изрита със завъртане.

Чък Норис може да изпие галон мляко за 47 секунди.

Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.

Плутон, всъщност е обикалащ около слънцето отряд британски войници, от времето на Войната за независимост на САЩ, която Чък Норис е изпратил в космоса след като е нанесъл удар в муцуната с ритник със завъртане.

Когато Чък Норис отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет.

Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Чък Норис.

Чък Норис е бил четвъртият влъхва, и е дарил младенеца с брада, която той е носил до своята смърт. Другите трима влъхви, обидени от това, че Исус е предпочел подаръка на Чък, се договорили и изтрили името на Чък, навсякъде където се срещало из Библията. Скоро и тримата загинали при загадъчни обстоятелства, свързани с ритник със звъртане.

Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

Не съществуват никакви раси - има само хора, които Чък Норис е пребил до различни степени на синьото и черното.

Когато Чък Норис падне във вода, той не става мокър - водата става чъкнорисова.

Когато Чък Норис пикае, на струята може лесно да се топи титан.

Когато Стивън Сигал убива нинджа му одира кожата, Чък Норис му одира всичко !

Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20000 хиляди жени през целия си живот. За Чък Норис това е само "скучен вторник".

Чък Норис никога не се бръсне - той просто се бие с крак в лицето. Единственото нещо което може да пореже Чък Норис е Чък Норис.

При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

Когато Бог казал "Да бъде светлина !", Чък отговорил "Кажи 'Моля!'".

Чък Норис е изобретил машината на времето и се отправил в миналото за да спаси Джон Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Чък посрещнал и отбил трите куршума с брадата си. Главата на Кенеди се пръснала от изумление.

Чък Норис никога не чете книга. Той се взира в нея от упор, докато не получи цялата необходима информация.

Чък Норис използва нощна лампа, не защото се страхува от тамнината, а защото тъмнината се страхува от Чък Норис.

Чък Норис е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.

Чък Норис е броял до безкрайност. Два пъти.

Чък Норис е посетил Девствените острови. Сега са известни като Островите.

Сълзите на Чък Норис лекуват рак. твърде жалко, че той никога не е плакал.

Чък Норис е учавствал веднъж в шоуто Колелото на късмета и е бил първият, който да го завърти. Следващите 29 минути били прекарани в мъчително чакане колелото да спре да се върти.

Ако виждаш Чък Норис, то и той те вижда. Ако не виждаш Чък Норис, значи най-вероятно ще умреш до няколко секунди.

Най-прекият път към сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис.

Супермен има пижама на Чък Норис.

Чък Норис може да дели на 0.

Всички знаем, че магическата думичка е "моля" като в изречението: "Моля, не ме убивай". Твърде жалко, че Чък Норис не вярва в магия.

Чък Норис разделя прането си на три групи: тъмно, светло и окървавено.

Водата кипи по-бързо ако Чък Норис я гледа.

Когато Чък Норис тренира, машината се калява.

Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои.

Единственото нещо, от което можем да се стархуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страха се страхува е Чък Норис.

Чък Норис никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Чък Норис.

Чък Норис не прави подаръци за коледа. Ако доживеете до коледа, то това е подаръка от Чък Норис.

Кислородът се нуждае от Чък Норис за да съществува.

Чък Норис не разбира защо мъж трябва да се консултира с личния си лекар ако ерекцията му трае повече от 4 дни, защото ерекцията на Чък Норис трае до 15 дни.

Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват на свят с Чък Норис.

Майкрософт е направила нова антивирусна програма наречена "Чък Норис". Програмата предизвиква вирусите да влязат в системата.

Ако сварите Чък Норис да оправя жена ви, вероятно е най-добре да донесете чаша вода в случай, че Чък Норис ожаднее. Нямате бъдеще ако направите нещо друго.

Чък Норис няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.

Веднъж един човек казал на Чък Норис, че ритник със завъртане не е най-добрия начин да се ритне някого. Това е записано като най-голямата грешка направена от човек в историята.

Когато Чък Норис вдигне телефона, той казва само "Начало". Това не е разрешение да започнете да говорите, а намекване да започнете да бягате за живота си.

Ако Чък Норис беше олимпийски състезател, Олимпийските игри щяха да се прекратяват и щяха да се изпращат 237 златни медала на Чък Норис.

Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Чък Норис веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Чък Норис истината, затова празнуваме коледа на тази дата.

Извънземните съществуват. Те просто изчакват Чък Норис да умре преди да нападнат.

Чък Норис обожава децата. Според него те вървят много с кетчуп.

Чък Норис говори в режим 5.1 Dolby Digital Surround Sound.

Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински.

Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново.

Губите средно около 1 година живот при поглеждане на снимка на Чък Норис.

Чък Норис може да лети, защото гравитацията не се ебава с Чък Норис.

Чък Норис те гледа.

Чък Норис е имал трети тестис. Той си го отрязъл, избръснал и хвърлил в океана. Сега този тестис е по-известен като континента "Австралия".

Господ се обръща към Чък Норис със "сър".

Чък Норис хърка толкова силно, че японците си мислят, че настъпва армагедон.

Чък Норис не е нито мъж, нито жена. Полът му е "Чък Норис".

Чък Норис използва таралеж за възглавница.

В началото на всяко лято Чък Норис започва тренировка на ритници със завъртане извън дома си. Това е т.нар. сезон на ураганите.

Чък Норис може да събори с ритник и въртяща се врата.

Компанията SEGA направила игрален автомат, на който играчът се бие с Чък Норис. При пускане на монета на екрана веднага се изписва "You Lose". Това е бил най-известният игрален автомат на SEGA.

Исус е бил изпратен да умре заради греховете на хората, защото било очевидно, че по-големия му брат - Чък Норис - не може да умре.

Бронираните жилетки се правят от брадата на Чък Норис.

Има 100% шанс Чък Норис да ви е баща.

Чък Норис е избил динозаврите.

На първия ден Господ създа небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: "По дяволите, това Чък Норис ли е?"

Чък Норис е направил МакГайвър от сутиен размер "B", клечка за зъби с аромат на мента и празно пакетче "Скитълс".

Не е съвпадение, че татуировката на лицето на Майк Тайсън и подметката на ботуша на Чък Норис са еднакви.

Предавнето "Страх" се базира на това какво е правил Чък Норис през живота си.

В древни древена Чък Норис измислил ритника със завъртане. После измислил болката за да се забавлява със новото си творение. Но понеже никой не се доближавал до него, измислил глупостта.

В момента, в който Чък Норис направи ритник със завъртане, всички жени в радиус от 5 километра получават оргазъм.

Чък Норис не чете книги, той се втренчва в тях докато получи нужната информация.

Когато Чък Норис прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска земята надолу.

Чък Норис не спи, той изчаква.

Космосът съществува, защото го е страх да е на една и съща палнета с Чък Норис.

Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът.

Ако не успееш от първия път, явно не си Чък Норис.

На света има два типа хора, единия е Чък Норис, а другите - тези, които ще умрат.

Чък Норис не може да си купи цигари или алкохол, защото на кредитната си карта се води като "неостаряващ".

От раждането на Чък Норис през 1958 г., смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличли с 400 000 000% (400 милиона).

Чък Норис има два режима на действие: "убивай" и "убивай повече".

Чък Норис може да превърна въглен в диамант само с продължителен поглед.

Кинг Конг се изкачил по Емпайър Стейт Билдинг за да избяга от Чък Норис.

Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго.

Чък Норис не ходи, той движи земята.

Чък Норис не притежава мобилен телефон, той просто крещи.

Единственият, който е побеждавал Чък Норис на кандска борба е Господ, но на всички ни е ясно, че Чък Норис се е оставил да бъде победен.

Замръзналите мамутите под леда не са там по случайност, те са се опитвали да избягат от Чък Норис.

Когато Чък Норис играе на криеница, той никога не се крие, а винаги търси.

Чък Норис не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Чък Норис.

Чък Норис може да изстиска пот от камък

Източник - Source

О, Windows!

2006-05-31T13:35:00.000+03:00

Три дена храбро инсталирах,
трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.

Първо ми съсипваш FAT-а,
преминавам през Format-а,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи,
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizard-а отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.

Изнервям се, та чак треперя,
CD-то искам да намеря,
та да тръгнеш най-подир,
а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инстарирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.

Из автомобилните форуми:

2006-05-23T13:58:00.000+03:00

Lamborghini Forum:
Свистене на вятъра при 305км/ч, нямам идея за по-натам.

Fiat Forum:
Алооо? Сам ли съм тук бре?

Mercedes C-Klasse Forum:
Мерцедесчето ми се намокри тази неделя като ходих с него за хляб - какво да правя?

MX-5 Forum:
Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!

VW Touareg Forum:
Нек'ъв Х5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна?

Renault-Forum:
Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното!

Bentley Forum:
Днеска използвах пепелника. Как да си го сменя?

Porsche-Cayenne-Forum:
Разход под 31л/100км. Проблем в инжекциона?

Smart Forum:
Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!!

Camaro Forum:
Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Как да ги убия? Вече имам едно дело и не ми се връща в затвора...

Mustang Forum:
Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!

Civic Forum:
Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари!

Honda Accord Forum:
Мама ми подари колата си. Търся ефтини 18-ки!

VW Bora Forum:
Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби )

Opel Forum:
Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора)

Lexus-Forum:
От къде да си намеря задни стопове като на VW?

Toyota Corolla E10 - Forum:
Разочарован съм от качеството на моята Е10! След 270'000км стъклото на километража е леееко надраскано.

Seat Marbella Forum:
Днеска успях да карам редом с един камион!

BMW 3er E36-Forum:
Къде има най-яките дюнери в града ве?

Trabbi-Forum:
Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче проблем: работи-не работи-работи-не работи...
мнението е променено един път:
Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно!

Hummer Forum:
Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити......
Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за бензин....

Yugo Forum:
Вашето кога за последно беше в движение?

Honda Civic CRX-Forum:
Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата?

Toyota Forum:
Най-сетне направих 300'000км, кога ще се счупи най-сетне?

Polo Forum:
Най-сетне 6см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона за поръчки на МакДрайв...

Ferrari Forum:
Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна!

Fiat-Forum:
Чудя се дали има живот извън сервиза?

BMW 7-ца-Forum:
Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори?

Mercedes new S-Klasse Forum:
Търся си 2ра кола с адекватни реакции при мъгла (т'ва ще дойде доста актуално )

Тойота Aygo Forum:
Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали след това трудно съм го сглобил.

Източник (Source)

КрасУта

2006-05-12T13:35:00.000+03:00

Нищу нямаши ми фчера,
ставам сутранта,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!
Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!
Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.
Дрямах начи и въртях са,
цъках със език,
плюх са дан са уручасам -
тъй са възхитих.
Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла...
А, сига де! Дерт!
Са умислих утведнъшки -
как навън ш' въря?
Момцити ку са натръшкат
кату ма съзрат?
С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста...
И къдету койт' ма срещни -
пламна, изгуря
ф разни помисли пугрешни...
Пък ни съм таквас!
Туй наверну сън е билу,
сигур йощи спа
и ми са е присънила
буйна красута.
Скуркузъбел съм, мий ясну -
ич дан ма съзреш,
щот ут толкува прикраснус,
мой са пубулейш.
Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж...
Някуй тряа да ма ущипи!
(пу възможнус мъж!)

Източник (Source)

Вицове

2006-02-21T14:04:00.000+02:00

Мили Ваньо!

Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.

Трябва да направиш следното:
- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в "копейката" - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.
- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.
- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.
- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.
- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.
- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".
- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.

Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.

Целувам те!
Мама
* * *
Иванчо - приказки за програмисти...

На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!

Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод - синхронизирайте си нишките!

Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!

На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - четете си спецификацията.
* * *
Стои заека на пънче и пише. Минава покрай него лисицата и го пита:
- Какво пишеш, зайо?
- Дисертация.
- За какво?
- За това как зайците ядат лисици.
- Че къде си виждал такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
След известно време заека пак седи и пише нещо. Минава вълкът.
- Какво пишеш, дългоухи?
- Дисертация за това как зайците изяждат вълците.
- Ти да не си откачил?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Следваща картина: заекът пише, идва мечката.
- Какво пишеш?
- Дисертация за това как зайците изяждат мечките.
- Къде си видял такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Последна картина: пещера, планина от лисичи, вълчи и мечи кости. В средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.
Поука: важна е не темата на дисертацията, а кой ти е научен ръководител.
* * *
Един се оплаква на приятеля си:
- Напоследък ме мъчат някакви еротични сънища.
- Че защо пък се мъчиш от тях?
- Ами всичките са на немски...
* * *
Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да направи човек, ако види малко зелено човече?
Радиото отговорило:
- Трябва веднага да пресече улицата.
* * *
Докторът пита първокласник:
- Някакви оплаквания от уши и нос?
- Да, пречат ми като си обличам пуловера.
* * *
Японец и българин си говорели за дължината на работното време.
Японеца казва:
- Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.
---
Source

ЕЗИКЪТ НА ЖЕНАТА

2006-02-20T13:43:00.000+02:00

Да = Не.

Не = Да.

Можеби = Не.

Ние трябва = Аз искам.

Съжалявам = Ще съжаляваш.

Трябва да поговорим = Искам да се оплача.

Разбира се, давай = Не искам да го правиш.

Прави каквото искаш = Ще си платиш за това по-късно.

Не съм разстроена = Разбира се, че съм разстроена, идиот
такъв!

Слушаш ли ме? = Вече е твърде късно, мъртав си.

Трябва да се научиш да общуваш = Просто се съгласи с мен.

Бъди романтичен, изгаси лампата = Имам отпуснати бедра.

Ти си толкова ... мъжествен = Трябва да се обръснеш и освен
това много се потиш.

Обичаш ли ме? = Ще поискам нещо скъпо.

Ти решаваш = Досега трябва да ти е ясно правилното решение.

Много си внимателен тази вечер = Винаги само за секс ли мислиш?

След минутка съм готова = Събуй си обувките и си намери хубав мач по телевизията.

Колко ме обичаш? = Днес направих нещо, което ти със сигурност няма да ти хареса.

"Речник на индиректните термини на жените"

"Добре" Жената използва тази дума в края на всеки спор, когато вярва, че тя е правата, но иска да му затвори устата. Мъжът никога не бива да използва "Добре", за да опише нейния външен вид. Това може да доведе до спор, в който тя казва "Добре"!

"Пет минути" Това е около половин час. То е еквивалентът на петте минути, за които мъжът твърди че остават до края на мача, след което той ще изхвърли боклука.

"Нищо" Това означава "нещо"."Нищо" обикновено се използва, за да опише чувството, което изпитва жената, когато и се иска да удуши мъжа. "Нищо" често бележи началото на спор, който ще продължи "пет минути" и ще завърши с "Добре" .

"Давай" (с вдигнати вежди). Предизвикателство, което ще доведе до разстройване на жената за "нищо", и ще свърши в думата "добре".

"Давай" (без вдигнати вежди). Това означава "отказвам се" или "прави каквото искаш, не ме интересува". Обикновено получавате "Давай" с вдигнати вежди, няколко минути по-късно последвано от "нищо" и "Добре"; Тя ще ви проговори след "пет минути", когато се поохлади...

"Силна въздишка" Това означава, че ви смята за идиот и се чуди защо си губи времето да стои и да спори с вас за "нищо".

"О-о" Като начало на изречението "О-о" обикновено означава, че са ви хванали в лъжа. Например "О-о" Вече разбрах от брат ти какво сте правили снощи" и "О-о" От мен вероятно се очаква да повярвам на това, така ли?" Тя ще ви каже, че е "добре", докато изхвърля дрехите ви през прозореца, но не се опитвайте да лъжете повече, за да се откачите, иначе ще получите едно "Давай!"(с вдигнати вежди).

"Всичко е наред" Това означава, че тя иска да размишлява дълго и задълбочено, преди да си върне за това, което сте направили. "Всичко е наред" често се използва в комбинация с "Добре" и "Давай"(с вдигнати вежди) В някакъв момент от близкото бъдеще, след като тя е изпипала замисъла и плановете си, ще имате големи неприятности...

"Да, моля" Това не е изявление, а предложение да говорите. Жената ви дава възможност да съобщите причината или извинвнието за това, което сте извършили. Ако не и кажете истината, ще получите накрая едно "Всичко е наред"...

"Наистина?" Тя не поставя под въпрос валидността на думите ви, а просто ви намеква, че не вярва в казаното. Предлагате да и обясните и получавате "Да, моля". Колкото повече извинения и давате, толкова по-силни и саркастични стават нейните "Наистина?", подсилени с доста "О-о", "вдигнати вежди" и в завършек "дълбока въздишка"

"Много благодаря" Тя казва това, когато е наистина много вкисната. То означава, че сте я обидили по много груб начин и ще бъде последвано от "дълбока въздишка". Не питайте какво не е наред след "дълбоката въздишка", тъй като тя ще ви отговори "Нищо". Следващият път, когато ще се съгласи на интимен контакт с вас ще бъде "някога".
---
Source

Определения на думи

2006-02-20T13:27:00.000+02:00

ДЖАДЖА

Жена: Всяка част под капака на колата

Мъж: Закопчалката на женския сутиен

УЯЗВИМ

Жена: Да разкриваш напълно емоциите си на другия

Мъж: Да играеш ръгби без шлем

КОМУНИКАЦИЯ

Жена: Споделяне на мисли и чувства с партньора

Мъж: Да драснеш една бележка преди внезапно да потеглиш за уикенда с момчетата

ЗАДНИК

Жена: Тази част от тялото, която всяка дреха прави "да изглежда по-голям"

Мъж: Това, което плясваш, когато някой отбележи тъчдаун, хоумрън или гол

ОБВЪРЗВАНЕ

Жена: Желание да се ожениш и да имаш семейство

Мъж: Да не сваляш други жени, когато си излязъл с приятелката си

ЗАБАВЛЕНИЕ

Жена: Хубав филм, концерт, пиеса или книга

Мъж: Всичко, което може да се прави, докато пиеш

ПРАВЕНЕ НА ЛЮБОВ

Жена: Най-големият израз на интимност, който една двойка може да постигне

Мъж: Наричайте го както искате, стига да се стига до леглото

ДИСТАНЦИОННО

Жена: Устройство за смяна на телевизионните канали

Мъж: Устройство за изследване на всичките 75 канала на всеки 2 1/2 минути
---
Source

Графити от улиците на Белград

2006-02-10T14:06:00.000+02:00

1. Колумбе, да ти еба любопитството!
2. Смъртта е единственото, което ни е гарантирано, ако междувременно не се случи нещо.
3. Нашият въздух има едно предимство - виждаме какво дишаме!
4. Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия. Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.
5. Някой друг трябва да плати сметката, ние не сме си поръчвали такъв живот.
6. Умните мъже никога не се женят два пъти за една и съща жена!
7. Ако не можете да живеете един без друг, оженете се - и ще можете.
8. Всичко хубаво в тебе е дело на моите очи!
9. Бракът е дълго привикване към самотата.
10. Мъжете са като тоалетни - или са посрани, или са заети.
11. Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.
12. Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.
13. Яжте говна - не е възможно милионите мухи да се заблуждават.
14. Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.
15. Stranger in the night. AIDS in the morning.
16. Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.
17. Големите победи никога не са извоювани в първата битка.
18. Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор.
19. По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.
20. Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава, след като малко по-долу има по-подходящо място за това.
21. Достатъчно те носих в сърцето си. Повърви малко!
22. Ако стоиш достатъчно дълго на едно място, зад теб се образува опашка.
23. Хирурзите носят гумени ръкавици, за да не оставят отпечатъци.
24. Тъкмо разбереш, че щастието е в тебе - и абортираш.
25. Не ми харесват платната на Рубенс. След пране се свиват.
26. Купих си нощно шкафче, но не зная къде да го държа през деня.
27. Колкото по-нависоко сме полетели, толкова по-малки изглеждаме на онези, които не са способни да летят.
28. Всяко семейство трябва да има по три деца. Ако се случи едното да е гений, другите две трябва да го издържат.
29. Тази година няма Великден - намериха тялото.
30. Истинският мъж нокога не се обръща подир жена, той е винаги зад нея.
31. Не обичам бързата храна, трудно се хваща.
32. Цял живот нямаше късмет, но докато му копаеха гроба, откриха нефт.
33. Отначало към момичетата се обръщаме с агънце, пиленце... По-късно животните порастват.
34. Децата са наследствени. Ако родителите ти не са имали деца, няма да ги имаш и ти.
35. Всяко "защо" има своето "ебал ли съм го".
---
Source

Наръчник на пилота

2006-02-10T13:48:00.000+02:00

1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително.
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават мноого големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.
8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. "Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.
9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш сам всичките.
10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.
11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорцинална на ъгъла на приземяване. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.
13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.
15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета. (това ми е любимото и не важи само за пилотите Smile)
16.Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.
17. Ако единственото нещо, което виждаш през стъклото, е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла и единственото, което чуваш е вълнението,което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.
18. Във вечнатa битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час и земята, която се движи с нула километра в час досега земята не е инкасирала нито една загуба.
19. Оглеждай се непрекъснато. Винaги има нещо, което си пропуснал.
20. Запомни, гравитцията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.
---
Source

ВРАЧКА, Модерна Циганка-гледачка

2006-02-10T13:16:00.000+02:00

Модерна Циганка-гледачка към минаваща девойка:
Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш!
Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма!
Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест!
Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.
Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета...
Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!
Да ти са напълни компа с вируси дано!
Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!
Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито!
Имйела със спам да ти затрупат!
Само грозни аватари да намираш!
Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!
Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!
---
Source

Култовите БГ админи

2006-02-10T13:07:00.000+02:00

Валеше дъжд. Валеше е силно казано. Просто капеше тук там колкото да държи мокро и кално. Абе прецакано време отвсякъде. Беше студено. Не много, но си беше почти зима. Нали казах – гадно време. Админ1 идваше на работа. Не му се работеше. То впрочем на кого му се работи. Влезе в офиса, остави си палтото на закачалката и продължи към стаята на Админите. Вътре имаше няколко компа. Админ2 и Админ3 бяха вътре и джиткаха Дебило 2.
<админ2> Ебаси ве, защо не ми пусна оня предмет. Аве, ти си ебаси харабията, ве, как, по дяволите ти се падна?
<админ3> Е*а ли му мамата. Убих го и го пусна. Баси.
<админ2> На мене защо не пуска. Вече за 27 път го бия и все пуска простотий. Мамка му отказвам се.
<админ1> Вие пак джиткате това тъпото Диабло. Що не играете нещо по-смислено? Например Пасианс.
<админ3> Мноо кофти графика ве!
<админ2> Да, много еднообразна.
<админ1> Тоя телефон защо му е срязан кабела?
<админ2> А, тоя ли? Ми много звънеше и ни пречеше да се съсредоточим.
<админ1> Кретени, това е телефона за потребителите. Е, то и без това само за проблеми се обаждат. Нито веднъж не се обадиха да кажат: „Йо, пичове, кефити мъ, би!”.
<админ1> Да се дразнят там дето не вдигаме. Някой да ме е търсил?
<админ3> Тц.
<админ1> Е, стига игра де! Свърши малко работа. Върви разкачи някой дето е на неограничен и дърпа нещо.
<админ3> Ми аз цял ден това правя.
<админ1> А, добре извинявай.
<админ2> Хммм! Какво носиш?
<админ1> А, това ли. Това е схемата за бъдещото развитие на Нетуъркс.
<админ3> Ама то и за това ли трябва да мислим. Не ми се мисли.
<админ1> Е, цял ден само си клатите краката. Давайте да го обсъдим по-подробно сега.
<админ2> Добре. Сядайте на масата, аз идвам ей сега. Само да пусна сървъра на потребителите. Че вече 10-ина часа не работи. Не са ли нагли ве, как дърпат.
<админ1> Ми нали си плащат, бе.
<админ2> Верно. Нищо де. Както и да е. Та какво ше обсъждаме сега?
<админ1>: Ми доколкото знам цените не били изгодни.
<админ2> Как бе? Нали уж хората не се оплаквали много от цените.
<админ1> Не, бе. За нас не са толкова изгодни. Не че са супер за потребителите, ама трябва още да изтискаме.
<админ3> ОК. Предлагам 5лв.-10МБ
<админ1> Хубава идея наистина, ама мноо рязко бе. Споко, може и до там да стигне. Нека първо ги прецакаме с цените, ама ше го направим така, че да си мислят, че е яко за тях. Ще увеличим пакета от 10лв на 130МБ.
<админ2> Стига, бе!!! Това ше прецака нас.
<админ1> Хе-хе, ама ше повишим лекичко трафика дето им добавяме към 1МБ и ще компенсираме. Сега хората си мислят, че имат повече трафик и се кефът, а и ние се кефим повече, щото знаем, че се кефят напразно.
<админ3> Уау! Това е супер. Ти си гений! Иска ми се аз да се бях сетил за това.
<админ1> За това аз съм Админ1, а ти Админ3.
<админ3> Накъде биеш?
<админ2> Намеква, че интелектуалното ти ниво не спазва корелацията на логаритмичното развитие на хомо сапиенса.
<админ3> Какво било?
<админ2> Каза, че си иди... пич.
<админ3> А, добре.
<админ1> Такааа, ами трябва да решим и за сървъра. Защо има свободно място на локалните сървъри? Хммм, странно. Вие качвате филми и игри и други, а място все има.
<админ3> Качваме какво?
<админ2> Ама ние трябваше ли да ъпдейтваме и локалните сървъри?
<админ1> Да. Вие не го ли правихте?
<админ2> Не. Ама то е много работа ве. Трябва да си играя цели 2 минути да пусна да се копира.
<админ1> Хмм, прав си доста са. Добре де, ще кажем, че пробелмът е в потребителите. Винаги минава. Хмм. Добре сега за сървъра. Някои предлагат да го ограничим леко и да го пуснем за всички. Да не сме луди да се прецакаме така.
<админ2> Някои предлагат да се премахне сървъра и да се направи интернета по-изгоден за сметка на свървъра.
<админ1> Да-да, как пък не. Винаги има баламурници да искат съръвър, а и ако им пуснем по-як нет ще вземат да си набавят почти всичко от други места. И ше се кефят.
Не помните ли правило #4 - Кефът на потребителите е АНТИ-кеф на Нетуъркс и правило #5 – Потребителите трябва винаги да имат едно минимално количество кеф, колкото да не се бунтуват.
<админ3> Не съм го чел това. Звучи интересно. Какво е?
<админ1> Книгата с правилата на Нетуъркс-БеГе. Всеки админ трябва да я е прочел.
<админ2> Пропуснал съм.
<админ3> И аз.
<админ1> Хмм, аз стигнах до 3-та страница и ми стана скучно.
<админ2> Те сигурно и шефовете не са я чели.
<админ1> Шефове... тая дума ми напомня нещо, но какво...? ОМФГ!!!! Сетих се, шефовете щяха да идват днес на проверка.
<админ2> Днес?!? О, не!
<админ1> Да, днес. Вържете кабела на телефона обратно, трябва да симулираме дейност. То може и да не се карат много, но не ми се рискува. Върза ли? Браво! Окей, давайте да продължим обсъждането. Предлагам да направим така: който си плати 20лв. и нагоре – ще има сървър. Другите ще имат ама по 4КБ. Муахахахахахахахах! Колко съм гаден. Ей, направо цепя мрака.
<админ3> Как се цепи мрак? Може ли?
<админ2> Не се напъвай да мислиш, че пак ще получиш главоболие.
<админ1> Да, наситина.
<админ2> Ама 4КБ няма ли да им се стори малко на хората.
<админ1> Е, ние ше го кажев в килобити, а не килобайти. 4КБ е равно на 32Кб.
Има много тъпи хора, дето няма да зацепят. Ако случайно после питат защо е 4КБ ще кажем, че 32Кб = 4КБ, но закона ни задължава да го пишем в килобити.
<админ3> Задължава ли ни?
<админ1> Не естествено, но хората са тъпи – ше се хванат. Щом толкоз народ рестартира през 5мин за да им се „оправи” нет-а, значи ще се хванат.
<админ2> 4КБ е като подигравка, бе!!! ... ... Кефи ме!!!
<админ1> Знаех, че ще ви хареса.
<админ3> Е, как точно е яко за нас и гадно за тях.
<админ1> Ти, колко имаш по математика, бе? Три минус?
<админ3> Не, това беше като си давах зор да уча. Иначе между 2- и 2.
<админ1> Добре, Айнщайн сега ще ти обясня. По тоя начин ги караме да плащат ненужен трафик. И се кефим. Чаткаш?
<админ3> Не.
<админ1> Оххххх! Ето по-подробно. 10лв. са 130МБ нали?
<админ3> Да.
<админ1> Сървъра беше 5лв. нали?
<админ3> Да.
<админ1> Колко прави това общо?
<админ3> Дай калкулатор.
<админ2> Еееее, сметни сам.
<админ3> Добре. Тази ръчичка има 5 пръстчета, друата също. Това са 10. И още една ръчичка... 1, 2, 3, 4, 5.........15!
<админ1> Браво. Отне ти само 27 секунди.
<админ3> Знам, добър съм!
<админ1> Добре, 15лв. А на колко ще получават сървъра след време?
<админ3> Ми нали на 20.
<админ1> Да. И колко прави това повече от предното?
<админ3> Ами... 5!
<админ1> Браво. Значи сме на далавера с 5лв.
<админ2> Ама нали 20лв. значи не 130МБ, а повече?
<админ1> Да, ама то е преценено, че така е по-изгодно. Нищо, че има хора, които искат сървър, а НЕ им трябва трафик. Сега ако искат сървър, ще платят 5 кинта отгоре и ще бъдем на далавера. Ако се откажат от сървъра, тъкмо по-малко ше е натоварен и ще има повече за другите и те ше си мислят, че го ъпгрейдваме. Загря ли?
<админ3> Да.
<админ1> Наистина ли?
<админ3> Не.
<админ1> А, писна ми. Добре, абе изчислено е. Така е по-яко за нас.
<админ3> Окей, добре де, добре.
<админ2> Имам лошо предчувствие.
<админ3> За какво?
<админ2> Не знам. Боли ме кутрето на левия крак, а това при мене означава, че нещо не е съвсем наред.
<админ1> Чувам стъпки. Шефовете са тук. О, не! Бързо симулирайте дейност. Ти върви да отговаряш на обаждания на вече оправения телефон, а ти иди да ... абе бърши прах. Аз ще се преструвам, че обмислям предложенията.
<шеф1> Ооо, админи! Как сме днес?
<админ1> Ами добре сме.
<шеф1> Дай едно кило.
<админ1> Какво?
Шеф1: Ха-ха, мноо ме кефи това. Мноо затапвам. Голям съм пич. Виждам, че отговаряте на обаждания. Не си давайте много зор, това са обикновени потребители. Ти пък стига бърса брах, бе, глей к’ъв прахоляк и пушилка се вдига. Я отвори един прозорец да излезе праха. Не на компютъра, бе, истински. А, недей то навън е студено. Бях забравил. Я да видя как вървят предложенията. Хммм! Това е добро. И това. Това ше го обмислим, ама не е лошо. Е, какво е това, бе! Питам как може да предлагате такова нещо. Искате да разделим сървърите на Каунтър-Страйк, Диабло и Уаркрафт на отделни компютри, че така сечало или да ги ъпгрейдваме. Неее, това няма как да стане. Те потребителите да не би да си плащат, че да... е да де, плащат си, ама въпреки това не заслужават такива работи. После като направим цените солени ще видим. Иначе другото е окей. Аз отивам да се натряс.... да обсъдя важни проблеми за фирмата с другите шефове. Вие продължавайте да си бачкате.
<админ1> Не знаех, че потребителите чак толкова се оплакват от сървърите. Знам, че имат оплаквания, ама не предполагах, че е дотам, че да предлагаме ъпгрейд или разделяне.
<админ2> Ами не е.
<админ1>
<админ2> Аз го сложих щото и на мене ми лагва. То по случайност съвпада с желанието на потребителите.
<админ1> Хмм, добре, ама няма да те огрее, сам видя. Ти пък какво се закотви при телефона, бе?
<админ3> То било яко, бе тука как се бъзикам.

Запис на разговори: (НП = недоволен потребител)
<нп1> Нямам мрежа.
<админ3> Аз какво да направя. Направете си.
<нп1> Нямам нетуъркс мрежа.
<админ3> A! Ами я си кажете ай пи адреса.
<нп1> 192.168.хх.хх.
<админ3> Ауу, ама то при нас всичко е шест. Даже към седем отива.
<нп1> И сега?
<админ3> Сега си рестартирайте компютра.
<нп1> Ще помогне ли?
<админ3> Дано.
<край>

<нп2> Нямам мрежа.
<админ3> Рестартирайте си компютъра 4 пъти подред, ако не се оправи още 4 пъти. Ако пак не се оправи го преинсталирайте.
<нп2> Ама сигурни ли сте, че...
<админ3> Да.
НП: Ама...ами...е добре.
<край>
<админ3> Мноо тъпи хора. Тоя си мислеше, че проблема е при нас. ... А ама той наистина бил. Е, нищо де една преинсталация няма да е излишна.

<нп3> Нямам интернет.
<админ3> Аз имам значи и вие трябва да имате. Рестартирайте. Ако не се оправи го взривете.
<нп3> Моля?!?
<админ3> Е, аз с глухи не се занимавам.
<край>

<нп4> Ало, иск...
<админ3> Рестартирайте.
<нп4> Ама аз не...
<админ3> Абе, сега що спорите. Ние сме Нетуъркс. Не грешим.
<нп4> Оооо!
<край>

<нп5> Ало, нещо не работят сървърите.
<админ3> Е, аз какво да направя. Аз просто работя тука.
<нп5> Ами именно.
<админ3> Вие май ми се подигравате. Аз съм админ в Нетуъркс.
<край>

<нп6> Ало, Нета върви много бавно?
<админ3> Ритенете силно кутията, ако не се оправи изгасете бушоните и ще се оправи.
<нп6> Сигурен ли сте?
<админ3> Да, напълно.
<нп6> Хмм, добре.
<край>

НП 7: Ало, мрежата взе да се скапва.
<админ3> С кой уиндоус сте?
<нп7> 98.
<админ3> Лесно се оправя. Работил ли сте с FDISK?
<нп7> Не, какво е това.
<админ3> Програма. Направете стартова дискета и заредете под дос и там я стартирайте и се разцъкайте из опциите. Все ще стане някак.
<нп7> Добре.
<край>
<админ3> Боже, и тези хора гласуват и шофират.

<нп8> Ало, на целия блок мрежата се скапа ужасно.
<админ3> Браво.
<нп8> Ами, как да я оправим?
<админ3> Да. Въможно е, но трябва да изпълните мистучен куест, да се преборите със зло чудовище и да съберете три артефакта.
<нп8> Какви ги приказвате?
<админ3> А, опа, исках да кажа да рестартирате.
<нп8> Това сигурно всеки вече го е направил поне по 6 пъти. Няма резултат.
<админ3> На целия блок казвате.
<нп8> Да.
<админ3> Хмм, сигурно е от слънчевите изригвания.
<нп8> Моля?!?
<админ3> М’дааа, случват се понякога.
<нп8> Много смешно. Мисля, че проблема е в хъба.
<админ3> Невъзможно, хъба е пич. Но понеже сме Нетуъркс и сме пичове също, нека проверя. М’дааа, при нас всичко е наред, сори. До вечерта ще се оправи.
<нп8> Да, бе, като се разсеят слънчевите вълни сигурно или там каквото беше. Само си губя времето.
<край>
<админ3> Айде някой да отиде да оправи хъб 184, че се е сдухал тотално.
<админ2> Е не ме гледай мене, ще се обадя на някой от сервизните ако имат време и им се ходи да минат.
<админ3> Добре.
<админ1> Админ2 стига си цъкал по тия копчета. Това не е пасианс. От там се пускат и спират потребители.
<админ2> Знам, ама ме кефи как мигат лампичките.
<админ1> Я свърши нещо полезно.
<админ2> Окей, започвам да тествам сървъра на Диабло.
<админ1> Е, не това. Имах предвид нещо друго. Наистина полезно.
<админ2> Ми, не знам. Кажи какво.
<админ1> Ами и аз не знам. Питаш ме все едно знам какво трябва да се прави.
<админ3> Ехоо, хора, аз огладнях нещо. Айде някой от вас да изтича да купи нещо за ядене. Днес ми се яде пица.
<админ1> Ето! Върви купи по една пица.
<админ2> Добре.
<админ1> Преди това спри фрий сървъра.
<админ2> Е нали ти сам каза, че си плащат.
<админ1> Да де, ама сега пък нещо съм нервен и не искам те да се кефят.
---
Source

Алкохолен Зодиак

2006-02-10T13:03:00.000+02:00

Алкохолният зодиак е най-старият. За това свидетелстват множество документи(сметки) от древни научни питейни заведения. Известно е, че небесната сфера се дели на градуси и това открай време е привличало погледите на aлкохолозите. Опознавайки своята алкохолна зодия, водейки охолен алкохолен живот, да избегнете служебния или семеен махмурлук.

Зодия РАКИЯ (21.III - 20.IV/).
Разнолики, но и разнодъхави са родените под знака на Ракията. С право българинът отколе вика: "Мириша на ракия, а не на простотия!" Жената от тази зодия понякога я наричат "слаба ракия", но често тя се оказва скоросмъртница или пукница. Мъжът-Ракия е с лют нрав, а за да няма махмурлук, не става от масата. Държавата България е под този знак (виж "Пиянството на един народ"). Зодия Ракия винаги удря и неукия,и професора, където трябва: първия в краката, втория в главата.

Зодия ВОДКА (21.IV - 21.V).
Широки души са родените под знака на Водката. Жената-Водка можете да я притежавате физически, но духовно никога.Мъжът-Водка е повече от брат - с него винаги можете да се сортачите за някое мероприятие, било то цяло или половинка... Под този зодиакален знак беше държавата СССР, но я гаврътнаха на екс (и отдавна е екс), та остана само химнът-частушка "Не хочу в забой, а хочу в запой..."! Родените под знака на Водката нямат проблеми в секса, тъй като са еднакво добри както В леглото, така и под него.

Зодия ВИНО (22.V - 21.VI).
Родените през първата половина на зодията са Бяло вино, а през втората половина - Червено. Първите ги предпочитат студени, вторите - със стайна температура. Но и двата вида са добре приети,защото -както твърдят древните римляни - в тази зодия е истината.
Словоохотливи са - почнат ли веднъж, спиране няма. И не ревнуват, ако сте Използвали за аперитив компанията на някоя друга зодия. В секса обаче могат Да ви предложат нещо с остатъчна захар, от което на другия боли глава И се появяват киселини, но това са рисковете на сладкия живот.

Зодия РОМ (22.VI - 23.VII).
Здраво стъпили на четири крака Върху житейската палуба са родените под знака на Рома. Това са хора, призоваващи към пътешествия. Девизът им е: "Всички пътища водят към Рома!” Петимни са за революции - както социални, така и сексуални - а с умопомрачителните си поразии доставят удоволствие и на околните, и на себе си. Способни са да убедят всекиго да им даде и последната си стотинка, та да я изпият заедно, като през цялото време пеят и танцуват от радост. Държавата Куба е под този знак, но там ромът вече е с купони.

Зодия УИСКИ (24.VII - 23.VIII).
Родените под знака на Уискито са достъпни, но не за всеки. В погледите им почти винаги блестят бучки лед. Жената-Уиски по правило е с повечко лед, което е сигурен признак, че ще ви изпързаля. Не може да й се отрече обаче, че винаги го прави фигурно - с висока оценка както за сложност, така и за артистичност. Мъжът-Уиски не пада по-долу, напротив - винаги е отгоре. Компанията на тази зодия укрепва сърдечния тонус и подобрява мозъчните функции. Държавите Великобритания и САЩ са под знака на уискито, затова са на свръхсветовно дередже.

Зодия БРЕНДИ (24.VIII - 23.IХ).
Добри партньори са родените под знака Бренди- непретенциозно интимни, но достатъчно делови. Много често обаче те са интимни в бизнеса, а делови в секса. И все пак е по-добре да им се доверите за валутна операция, отколкото за хирургическа. Жената-Бренди гледа повече на кафе вместо в очите. Мъжът-Бренди пък предпочита да си гледа работата, т.е. да пие без откъсване от производството. Пазете се от неговия неотразим "слънчев удар" - така ще ви замае главата, че ще ви я докара до състояние на изтръпнал крак.
(Продължението - в утрешния брой)

Зодия МЕНТА (24. IХ.-23. Х.).
Родените под знака на Ментата са хрисими на вид, с което могат тъй да подлъжат всеки, че да позеленее чак. Жената Мента често намира призванието си в търговията, а мъжът Мента – в политиката. Но ако жената прави така, че печели само тя (пеейки "Душата ми кантар е и все те удрям в него"), то мъжът прави така, че губи цял народ. Напоследък все повече ментарджии се занимават с ментиджмън. В редки случаи Обаче могат да решат нечии проблеми - само ако са стомашни (спомнете си поговорката "Мента за корем!").

Зодия ДЖИН (24. Х.-22. ХI.).
Привидно затворени, родените под знака Джин винаги са способни да ви изненадат, като се извисят. Духовното е тяхната стихия и те много добре си знаят цената. Истинският Джин не е за всеки - логото му е: "Аз съм дух, другите да го духат!" И жената Джин, и мъжът Джин могат да създадат добро, отлежало семейство, но не бива да им се дава много свобода. Изтървете ли веднъж духа от бутилката, край, повече не го търсете, ами купувайте друга бутилка! Впрочем представителите на тази зодия не обичат да ги затапват.

Зодия КОНЯК (23. ХI.-21. ХII.).
Родените под знака на Коняка са достолепни и внушават респект. Хич и не правете опити да им сваляте звездите – те държат на своите. Е, жената Коняк не би имала нещо против да свалите самата нея, но обезателно в хотел с мнооо-го звезди. Мъжът Коняк е толкова словоохотлив, че заради сладката приказка би пренебрегнал не само съпружеските си задължения, но и извънсъпружеските си. Под знака на Коняка са Грузия, Армения, Азербайджан - все държави, които напоследък виждат звезди посред бял ден...

Зодия МАСТИКА (22. ХII.-20. I.).
Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е: "Никаква мистика, всичко е мастика!". Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир - с нея под маслинови сенки замезват с маслинки... Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия й викат Узо. Мъжът Мастика е способен на всичко - особено го привлича зодия Мента за тъй наречения "сексуален облак". В семейството си обаче той няма проблеми - Винаги има кой да се погрижи за жена му.

Зодия ВЕРМУТ (21. I.-19. II.).
Изключително общителни, родените под знака на Вермута нямат нищо против да ги забъркват в служебни или интимни коктейли. В резултат на последните се явяват много смесени бракове. Всички от тази зодия обичат да ги клатят - вярват, че така коктейлът става по-хубав. Тяхната всеотдайност ги издига в службата, защото те умеят да придават сладост. Единствено не фигурират може би в съставките на коктейл "Молотов", но пък се знае, че самият Молотов е бил роден под знака на Вермута, което се оказва пагубно за Вермахта.

Зодия БИРИ (20. II.-20. III.).
Светли и тъмни биват родените под знака Бири, но и двата вида обещават светло бъдеще. Всеки търси тяхната компания, особено сутрин. Пред житейската пяна тяхната е за предпочитане. Жените Бири винаги са на една ръка разстояние, а мъжете Бири знаят защо. Под този зодиакален знак са много държави, като Германия и Чехия се чувстват най-щастливи. Бирите са приятни на вид, спретнати - винаги с бяла якичка. Особено шофьорите са ненаситни към тях, макар винаги да твърдят, че са били само с една.
---
Source

Трансферату - представление за слушане

2006-01-23T10:57:00.000+02:00

Радиотеатърът е може би най-непопулярното нещо, което обичам от малък. Трансферату е радиопиеса. Проектът е на моя най-добър приятел от детството - Младен Алексиев. Към него можете да отнасяте всякакви въпроси, коментари, критики, препоръки, предложения и прочие. Продуцент е БНР. Мисля, че няма какво повече да кажа, освен едно "Заслужава си да го чуете". Можете да чуете част от музиката ТУК. Надявам се, че съвсем скоро ще разполагам и с цялата пиеса. А засега мога да ви предложа само някои статии:

cult.bg

Трансферату

На 17 януари в Център за култура и дебат „Червената къща”, в рамките на Camera Electronica, беше представен проектът на Младен Алексиев и Станимир Панайотов „Трансферату”, продуциран от БНР. Авторите са определили представянето на „Трансферату” в Червената Къща като „пиеса за слушане”. Това, което се случи на 17ти януари беше особено – в затъмнената зала публиката слушаше записана за радиото пиеса (текстова театрална конструкция, чийто автори са Младен Алексиев и Станимир Панайотов). Особеното беше, че без да има визуална част, публиката реагираше (реагирахме) като на театрална постановка – а не както се възприема радио театър, който човек слуша сам в къщи.

Проектът има и друга рядко срещана особеност - естественото звучене. Тази естественост е постигната чрез свободното боравене с текста по време на запис и участието на не-актьори. Т.е. момичето, което е гласът на Калина от Трансферату е Татяна Недялкова, визуален артист. В записа участват трима редактори от редакция „Радио театър” към БНР – Даниела Манолова, Ина Вълчанова и Яна Добрева, двама психиатри - доц. Владимир Велинов и д-р Владимир Наков, Свобода Колева , тонрежисьорът от БНР Живко Марев и композиторът на проекта Калин Николов.

Едно момиче иска да си направи пластична операция, за да заприлича лицето му на коза. Псевдо документални интервюта с момичето, родителите й, приятелят й, една съседка, психолог, пластичен хирург и служителка (евентуално директорка) в клиника за пластична хирургия. „Трансферату” действа на няколко нива. Най-отгоре е забавната клиширана ежедневна реч - опит за налагане на модели върху невъобразимото. Желанието на момичето да си присади лице на коза е отвъд представимото, а всички (включително и самото то) искат да го вкарат в някакъв режим. Родителите – на конфликт на ценности разбираемо/неразбираемо (вечният конфликт между родители и деца). Подобна реакция би могла да бъде предизвикана от желанието на детето да си направи татуировка или да замине като доброволка в Южна Африка, а не от престъпването й в зоната на невъзможното. Приятелят на момичето се движи по повърхността на ценностите на връзката – кой ще направи компромис, кое е приемливо и кое – не. Докторите от клиниката за пластична хирургия очертават полето на отношенията услуга-продукт-клиент, а психиатърът таксува трансформацията в мъгляво психоаналитични рамки. Това би могло да бъде един обикновен конфликт между родители и деца, мъж и жена и т.н., ако не ставаше дума за нещо, което никой никога не е правил, нещо невъобразимо. Момиче, което иска да има лице на коза.

Странният глас на Иво Димчев в началото и в края, поставя рамка, в която клишетата се разместват, ежедневното се разпада и механизмите престават да работят. Всяка баналност на речта или взаимоотношенията е подкопана от пъплещите отдолу сънни кози линии. Дълбинното в „Трансферату” е връзката с орфическите мистерии (в края има запис на орфически химн, изпълнен от Иво Димчев, в психотичната звукова среда на Калин Николов), препратката към Носферату, радикалната другост в началото (парчета от „Пластична хирургия за другия” на Бодрияр) и паралелът с Орлан (Френска скулпторка, която от седемдесетте насам превръща лицето си в чудовищна маска със серия зрелищно заснети пластични операции).

Историята е лесно асимилирана – поради естествеността на диалога и псевдо документалния формат, без да се натрапва „Трансферату” пренася слушателя в под-реална, невъзможна, сънна област.

Който иска да чуе „Трансферату” може да го направи в неделя, 22 януари от 16.00 по програма „Христо Ботев” на БНР.

* * *
Център за култура и дебат “Червената къща”, Червена зала
Camera Electronica и Българско национално радио представят:
Трансферату
представление за слушане
Проект на Младен Алексиев и Станимир Панайотов с авторската музика на Калин Николов, режисьор: Младен Алексиев, редактор: Ина Вълчанова, транскрипция от старогръцки: Невена Панова, участват: Татяна Недялкова, Даниела Манолова, Иво Димчев, Ина Вълчанова, Живко Марев, Калин Николов, Свобода Колева, доц. Владимир Велинов, д-р Владимир Наков, Яна Добрева, Димитър Василев, Камен Георгиев

***
Дневник

Козата, или кое е това момиче
СТЕФАН ГАЛИБОВ 18/1 - 16:43 ч.

"Трансферату" е радиопроект на млади хора на съвременна тема, озвучена с българска авторска музика, звучаща адекватно в контекста на актуалните музикални арт течения, представена по нетрадиционен начин. Всичко това накуп рядко се среща в България.

Става въпрос за момиче, което иска да си направи пластична операция. На пръв поглед нищо впечатляващо - днес всички масово се приближават до мечтите си с помощта на скалпела. Но момичето в радиопиесата на Младен Алексиев и Станимир Панайотов иска да промени лицето си не към манекенско, а към козешко.

Тя работи в компютърна фирма и не смята, че козешката муцуна ще й попречи на кариерата или на живота. Но въпреки това е планирала да се премести след операцията в старата къща на баба си на село, защото подсъзнателно се страхува от реакциите на околните. Структурирано като серия от интервюта на журналистка, която прави репортаж за уникалната пластична операция, ние се срещаме с мнението на миниобществото около момичето - родителите, приятеля, психиатъра, работодателя... Разговорите ни представят невъзможността на съвременното общество да си представи друг модел за подражание освен възприетия за "стандартна красота". Неволно и ние ставаме участници в този диалог за и против операцията. Доведена до границите на абсурдността, пластичната хирургия изведнъж придобива чудовищни измерения.

Нетипичното представяне на радиопиесата "Трансферату" в тъмна зала на Червената къща е също част от играта, в която е въвлечена публиката. Така всеки може да си представя сам ужасяващото козе лице на момичето. Всички очакваме то да ни бъде показано в края на пиесата върху големия екран отзад, върху който в началото са прожектирани заглавието и имената на участниците. Всъщност странният спектакъл по-скоро прилича на кинопрожекция, в която след технически проблем образът на екрана е изчезнал. Търсена е и връзка с киното освен чрез надписите и със заглавието, кореспондиращо с един от първите филми на ужасите в историята на киното - "Носферату". Стремежът на екипа е да се постигне максимално размиване между условност и документален материал, което се постига чрез използването на непрофесионални актьори.

Представянето на "Трансферату" в Червената къща е част от проекта Camera Electronica. В него всеки месец се демонстрира музика на български артисти, работещи в неконвенционални съвременни жанрове.

Радиопремиерата на "Трансферату" може да чуете на 22 януари от 16 часа по програма "Христо Ботев" на БНР

This is my new monitor. Happy New Year!

2005-12-30T20:40:00.000+02:00

Back.

2005-12-30T20:39:00.000+02:00

Front.

2005-12-30T20:38:00.000+02:00

Front again.

2005-12-30T20:37:00.000+02:00

...And once again.

2005-12-30T20:36:00.000+02:00

Konv.

2005-12-30T20:35:00.000+02:00

Side.

2005-12-30T20:32:00.000+02:00

Side again.

Full specifications

2005-12-30T20:30:00.000+02:00

for Samsung SyncMaster 970P

Manufacturer: Samsung Electronics Co. Ltd.
Part number: 970P

General

Display type
Flat panel display:TFT active matrix

Display (projector) diagonal size
19 in

Viewable screen size
19 in

Compatibility
PC, Mac

Width
16.7 in

Depth
9.5 in

Height
20 in

Weight
16.1 lbs

Features
MagicTune, MagicColor, MagicBright 2

Software type
Drivers & Utilities

Image

Max resolution
1280 x 1024

Dot pitch
0.294 mm

Color support
24-bit (16.7 million colors)

Image brightness
250

Display (projector) image contrast ratio
1000:1

Max vertical view angle
178

Max horizontal view angle
178

Max sync rate (V x H)
75 Hz x 81 KHz

Video Input

Digital video standard
Digital Visual Interface (DVI)

Analog video signal
RGB analog

Power

Operational power consumption
36 Watt

Operational power consumption (standby)
1 Watt

Connectivity

Cable(s) included
1 x DVI cable

Warranty

Service & support type
3 years warranty

РЕЧНИК НА ХАКЕРА

2005-11-25T19:57:00.000+02:00

ЧОВЕК - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.

ЛЕЙМЪР - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.

ТЕСЕН СПЕЦИАЛИСТ - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.

ШИРОК СПЕЦИАЛИСТ - потребител, имащ на челото си две или повече цицини.

ПРОГРАМИСТ - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултатът. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.

НАПРЕДНАЛ ПРОГРАМИСТ - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.

COPYRIGHT - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.

ГЕЙМЪР - този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.

CHEATER - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.

ХАКЕР - този, който е способен да настъпи мотиката, даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.

ХАКЕР-ИДЕАЛИСТ - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.

MICROSOFT - корпорация, световен лидер в производството на мотики.

БИЛ ГЕЙТС - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.

ЪПГРЕЙД - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.

БЕТА-ВЕРСИЯ - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.

RELEASE (ИЗДАНИЕ) - версия, в която мотиките са покрити със шума.

СЪВМЕСТИМОСТ НА ВЕРСИИТЕ - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.

ASSEMBLER (AСЕМБЛЕР) - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.

ЛОКАЛНА МРЕЖА - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото, даже когато мотиката е настъпил някой друг.

ИНТЕРНЕТ - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.

МРЕЖОВА КОНФЕРЕНЦИЯ - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.

CYRILLIC ENCODING (ДЕКОДИРАНЕ НА КИРИЛИЦА) - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.

ПРИЯТЕЛСКИ ИНТЕРФЕЙС - гумена облицовка на дръжката на мотиката.

FLEXIBLE (НАСТРОЙВАЕМ) ИНТЕРФЕЙС - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.

ГРАФИЧЕН ИНТЕРФЕЙС - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш, след като те прасне по челото.

НЕНАДЕЖДНА СИСТЕМА - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.

НАДЕЖДНА СИСТЕМА - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.

МНОГОЗАДАЧНОСТ - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.

ОБЕКТНО-ОРИЕНТИРАНО ПРОГРАМИРАНЕ - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.

МANUAL (РЪКОВОДСТВО) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от ламерите и хакерите. Напредналите програмисти я използват, след като настъпят мотиката втори път.

ТЕХНИЧЕСКА ПОДДРЪЖКА - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият й съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.

WARNING!

2005-11-02T22:46:00.000+02:00

You have been warned!

My computer geekiness ;o)

2005-09-24T22:31:00.000+03:00

I'm warning you...

2005-09-13T14:27:00.000+03:00

...don't click this link...

20 причини, поради които ШОКОЛАДЪТ е за предпочитане пред СЕКСА

2005-08-18T11:26:00.000+03:00

1. Лесно можете да получите шоколад.
2. Удоволствието Ви е гарантирано, дори когато шоколадът е омекнал.
3. “Ако ме обичаш, ще преглътнеш това” – тази фраза намира истински смисъл при шоколада.
4. По време на шофиране можете спокойно да ядете шоколад.
5. Шоколадът може да трае толкова, колкото искате.
6. Консумацията на шоколад пред очите на майка Ви е безопасна
7. Шоколадът няма да разсърди, ако го захапете твърде силно.
8. Двама души от един и същи пол могат заедно да ядат шоколад, без да предизвикат нечие негодуване.
9. Думата “обвързване” няма да изплаши шоколада.
10. Можете спокойно да ядете шоколад на бюрото си без с това да шокирате колегите.
11. Можете спокойно да поискате шоколад от непознат без да рискувате шамар.
12. От яденето на шоколад не остават косми в устата.
13. При шоколада няма нужда да се преструвате, че Ви е приятно.
14. Шоколадът не произвежда малки шоколадчета след 9 месеца.
15. Шоколад може да се яде през целия месец.
16. Шоколадът няма да ревнува , ако Ви види да ядете друг шоколад.
17. Лесно се намира хубав шоколад.
18. Никога не сте твърде млад или твърде стар за шоколад.
19. Яденето на шоколад не държи съседите Ви будни.
20. При шоколада размерът е без значение – винаги е приятно.

Ключови думи при жените и мъжете

2005-08-17T16:54:00.000+03:00

При жените:

1: Да = Hе
2: Hе = Да
3: Може би = Hе
4: Аз съм виновна = Ще съжаляваш
5: Трябва ни = Аз искам
6: Решавай сам = Вярното решение е вече очевидно
7: Прави каквото искаш = По-късно ще ми платиш за това
8: Трябва да си поговорим = Трябва да ти се оплача
9: Разбира се, продължавай = Хич не искам да го правиш
10: Аз не съм разтроена = Разбира се, че съм разтроена, идиот!
11: Ти си толкова мъжествен = Трябва да се обръснеш,а и целия си потен
12: Разбира се, че си грижовен = Можеш ли да мислиш за нещо друго тази вечер освен за секс?
13: Бъди по-романтичен, изключи лампата = Имам целулит на бедрата
14: Оф, тази кухня е толкова неудона = Искам нова къща
15: Искам нови пердета = и килими, и мебели, и тапети...
16: Закачи картината тук = HЕ, имах предвид ето тук!
17: Причу ми се някакъв шум = Забелязвам, че почти си заспал
18: Обичаш ли ме? = Мисля си да го помоля за нещо скъпо
19: Колко ме обичаш? = Днес направих нещо, което хич няма да ти хареса
20: Ще бъда готова след минутка = Събувай си обувките и потърси нещо интересно по телевизора
21: Дебело ли ми е дупето?=Кажи ми, че съм красива!
22: Трябва да се научиш да общуваш с хората = Пpосто се съгласи с мен
23: Ти слушаш ли ме?! = [Прекалено късно, вече сте умряли]
24: Това не е ли бебчо? = Защо не станеш от леглото и не отидеш да го полюлееш докато заспи?
25: Аз не викам! = Да, аз викам, защото това е важно!

И при мъжете:

1: Гладен съм. = Гладен съм.
2: Спи ми се. = Спи ми се.
3: Изморен съм. = Изморен съм.
4: Искаш ли да отидем на кино? = Искам да правя секс с теб!
5: Искаш ли да отидем на вечеря? = Искам да правя секс с теб!
6: Мога ли да танцувам с теб? = Искам да правя секс с теб!
7: Хубава рокля! = Господи, какво деколте!
8: Изглеждаш напрегната, нека ти направя масаж = Искам да те опипам
9: Какво не е наред? = През каква безсмислена психологическа травма, измислена от самата теб, минаваш сега?
10: Какво не е наред? = Предполагам, че тази вечер и дума не може да става за секс?!
11: Скучно ми е. = Искаш ли да правим секс?
12: Обичам те! = Хайде да правим секс сега!
13: И аз те обичам! = Добре де, казах го, хайде вече да правим секс!
14: Разбира се, харесва ми новата ти прическа! = Разбира се, че харесвах повече старата!
15: Разбира се, харесва ми новата ти прическа! = Дала си 50 $, а няма почти никаква разлика.
16: Добре, хайде тогава да говорим! = Опитвам се да ти покажа, че не съм повърхностен и тогава може би ще се съгласиш да правиш секс с мен.
17: Ще се омъжиш ли за мен? = Искам да е незаконно за теб да правиш секс с други мъже.
18: И накрая: докато пазарувате
Тази рокля ми харесва повече! = Просто вземи която и да е рокля и давай да си ходим в къщи!

Как се казва Мечо Пух в различните държави?

2005-08-17T12:47:00.000+03:00

Ирландия - Меч О'Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Англия - Мечо Пуух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Камерун - Кхмечо Мбпух
Иран - Мечолях Пухейни
Израел - Мечосей Пухберг
Ирак - Меччам Пухеин
Индонезия - Мечолар Пухарто
Индия - Мечира Пуханди
ЮАР - Мечсън Пухела
Нигерия - Мечубу Пухегбени
Холандия - Мечри ван Пухкелен
Белгия - Мечил де Пухилде
Ливан - Мечнин Пухнан
Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)
Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс
Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса
Чукотка - Мечан Пухчук
Гърция - Мечилис Пуханис
Турция - Мечуфа Али Пухасан
Арабски - Мечили Пухабиби
На прабългарски - Хан Мечерух син Пуховски
Чехия - Мечинко Пухинко
Полша - Шмечи Пуховски

Разход енергия при сексуална активност.

2005-08-16T09:53:00.000+03:00

Как без спартанска диета да влезем в норма?
Известно е, че сексът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при сексуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати:

Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата

Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби: 512 калории

Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории

Предварителни опити:
Да се намери клитора: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории

Пози:
Мисионер: 75 калории
Поза 69 лежейки: 140 калории
Поза 69 стоейки: 900 калории
Кучешката: 300 калории
Италианско огледало: 2500 калории

Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории

След оргазма:
Просто гушкане в обятията: 18 калории
Внезапно ставане: 46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории

Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години - 36 калории
30-39 години - 80 калории
40-49 години - 124 калории
50-59 години - 1972 калории
60-69 години - 7916 калории
70 и нагоре - все още се провеждат опити

Обличане:
Спокойно - 30 калории
Бързо - 80 калории
Ако на вратата тропа баща й - 5120 калории
Ако на вратата тропа жена ви - 11258 калории.

Малко за секса...

2005-08-15T09:34:00.000+03:00

Сексът е една от деветте причини за прераждането...
Останалите осем не са важни.

Хенри Милър

***

Любовта е отговора, но докато го чакате, сексът повдига някои доста интересни въпроси.

Уди Алан

***

Нимфоманка е жена с отношение към секса както на средно статистическия мъж.

Мигнън МакЛафлин

***

"Секс" не е отговора. "Секс" е въпроса. Отговорът е "Да".

Суами Екс

***

Привлекателността на секса е 50% каквото имаш и 50% каквото хората мислят, че имаш.

София Лорен

***

Аз съм практикуващ хетеросексуален, но бисексуалността би удвоила шансовете ми да намеря с кого да изляза в събота вечер.

Уди Алън

***

Сексът беше толкова добър, че дори съседите запалиха по цигара...

Уди Алън

***

Сексът мръсен ли е?
- Само ако се прави добре.

Уди Алън

***

Не прави секс, човеко!
Това води до целувки, а скоро ще трябва и да си говорите...

Стив Мартин

***

Жената никога не забравя мъжете, които е можела да има; а мъжът - жените, които не е могъл да има.

Закон на Мърфи за секса

***

Интелектуалец е човек, който е намерил нещо по-интересно от секса.

Едгар Уолъс

***

Толкова отдавна не съм правила секс, че дори забравих кой кого връзва...

Джоан Ривърс

***

Харесвам мъже с бъдеще и жени с минало.

Оскар Уайлд

***

Вярвам, че сексът между двама е красиво преживяване. Между пет е фантастично.

Уди Алън

***

Разликата между порнографията и еротиката е в осветлението.

Глория Леонард

***

Единствените хора, които правят секс през цялото време са лъжците.

Тели Савалас

***

Добрият полов живот е единствената и най-ефективна защита от инфаркт.

Д-р Еуген Шийман

***

Най-красивите рокли се носят, за да бъдат съблечени.

Жан Кокто

***

Танците са вертикално изражение на хоризонтални желания.

неизвестен

***

Презервативите не са изцяло безопасни. Един приятел беше с такъв, когато го удари автобус.

Боб Ръбин

***

Преследвах едно момиче две години докато разбрах, че имаме еднакъв вкус. И двамата бяхме луди по жените.

Гурчо Маркс

***

Щастлив съм, че не съм бисексуален. Нямаше да издържа да ми отказват и мъже, както го правят жените.

Бърнард Менинг

***

Щях да чета Плейбой по-често, ако стъклата на очилата ми не се замъгляваха толкова много.

Уди Алън

***

Секс. В Америка фикс идея. В останалите части на света, факт.

Марлене Дитрих

***

Мисля, че мъжете говорят с жените за да спят с тях, а жените спят с мъжете, за да могат да си говорят с тях.

Джей Мак Айнърни

***

Голямата разлика между платения секс и този без пари е, че платеният излиза по-евтино.

Брендън Франсис

***

Кои са трите думи, които никога не искаш да чуеш докато правиш любов?
- Скъпа, прибрах се.

Кен Хамънд

***

40 000 000 сперматозоида и ти си бил най-бързият от тях?!

неизвестен

***

Има много механични устройства, които увеличават сексуалната възбуда, особено при жените. Най-доброто между тях е Мерцедес-Бенц 380L convertible

Пи Джей О'Рурк

***

Моите съученици бяха готови да правят секс с всичко, което се движи, но аз никога не съм виждал причина да се ограничавам.

Емо Филипс

***

Приятелката ми винаги се смееше по време на секс, без значение какво четеше.

Стив Джобс,
основател на Apple Computer, Inc.

***

Когато тя задряма до мен, един глас в главата ми повтаряше: "Отпусни се... не си първият доктор, който спи с пациентката си", но друг ми напомни: "Хауърд, ти си ветеринар."

неизвестен ветеринар

***

Любовният ми живот е ужасен. Последният път когато бях в жена, беше когато посетих Статуята на Свободата.

Уди Алан

***

Господ ни е дал пенис и мозък, но кръв достатъчна, за да управляваме само едно от тях в даден момент.

неизвестен

***

Сексът е изобретение на много умна венерическа болест.

неизвестен

Интересен чат :)

2005-07-17T16:56:00.000+03:00

Аз съм със синьо, а gilgame6 ме мисли за американец от Филаделфия :)

Session Start: Sun Jul 17 14:21:07 2005
Session Ident: gilgame6
[14:08] [gilgame6] rrrrrrrrrrrrr
-
gilgame6 is d909e3da@bgit.html.chat * html chat v0.87 ot dzv / 217.9.227.html.chat
gilgame6 on #bulgaria #30-40 #gyuvetch
gilgame6 using irc.bgit.net Bulgarian IT Network IRC Server
gilgame6 End of /WHOIS list.
-
[14:09] [Болен_Сидеров] What's this?
[14:10] [gilgame6] poznai
[14:10] [gilgame6] bolen
[14:10] [gilgame6] ili dolen
[14:10] [gilgame6] siderov
[14:11] [Болен_Сидеров] I can't understand you! Do you write English?
[14:12] [gilgame6] are you shuar
[14:13] [Болен_Сидеров] what do you mean? shuar?
[14:13] [gilgame6] where you from
[14:14] [Болен_Сидеров] philladelphia
[14:14] [Болен_Сидеров] u?
[14:14] [gilgame6] sofia
[14:14] [Болен_Сидеров] where is it?
[14:15] [gilgame6] haw did you whrite your nikname
[14:15] [Болен_Сидеров] maybe you mean HOW, not haw :)
[14:16] [gilgame6] aha
[14:17] [Болен_Сидеров] what aha?
[14:17] [gilgame6] yes
[14:18] [Болен_Сидеров] I stole my nick from a guy in the chat...
[14:18] [Болен_Сидеров] I can understand it, but it looks strange and cool...
[14:19] [Болен_Сидеров] I like it :)
[14:19] [gilgame6] ill
[14:19] [gilgame6] siderov
[14:19] [gilgame6] siderov is bulgarian
[14:19] [Болен_Сидеров] what is siderov?
[14:19] [gilgame6] politik
[14:19] [Болен_Сидеров] what is politik?
[14:20] [gilgame6] bil klintan
[14:20] [gilgame6] whashington
[14:20] [Болен_Сидеров] what's this???
[14:20] [gilgame6] kodoliza raiz
* Logging gilgame6 to 'logs\gilgame6.log' (Тук разбрах вече със сигурност, че става много ценно :)
[14:21] [gilgame6] kongres man
[14:21] [gilgame6] senator
[14:21] [Болен_Сидеров] do you mean Bill Clinton?
[14:21] [gilgame6] did you understant
[14:21] [Болен_Сидеров] Washington
[14:21] [gilgame6] yes
[14:22] [Болен_Сидеров] Congressman
[14:22] [gilgame6] yes
[14:22] [Болен_Сидеров] yeah, clear
[14:23] [gilgame6] look
[14:23] [Болен_Сидеров] what?
[14:23] [gilgame6] i dont bilive
[14:23] [gilgame6] that
[14:23] [gilgame6] you
[14:23] [gilgame6] are american\
[14:23] [Болен_Сидеров] believe it
[14:23] [Болен_Сидеров] :)
[14:23] [gilgame6] yes
[14:24] [Болен_Сидеров] what's your A/S/L?
[14:24] [gilgame6] age
[14:24] [gilgame6] and
[14:24] [gilgame6] sex
[14:25] [gilgame6] location
[14:25] [Болен_Сидеров] yeah that's right...
[14:25] [Болен_Сидеров] what's your A/S/L?
[14:25] [gilgame6] 26 m sf
[14:25] [gilgame6] u
[14:26] [Болен_Сидеров] 25/m/Ph
[14:26] [gilgame6] u
[14:26] [gilgame6] ok
[14:26] -Oscar:#sofia- Channel locked temporarily due to flood, sorry for any inconvenience this may cause :-)
[14:27] -Oscar:#sofia- Channel locked temporarily due to flood, sorry for any inconvenience this may cause :-)
[14:27] [Болен_Сидеров] what means your nick?
[14:27] [gilgame6] king
[14:27] -Oscar:#sofia- Channel locked temporarily due to flood, sorry for any inconvenience this may cause :-)
[14:27] [gilgame6] shumerian
[14:27] [Болен_Сидеров] right
[14:28] -Oscar:#sofia- Channel locked temporarily due to flood, sorry for any inconvenience this may cause :-)
[14:28] -Oscar:#sofia- Channel locked temporarily due to flood, sorry for any inconvenience this may cause :-)
[14:28] [Болен_Сидеров] interesting
[14:28] [gilgame6] i stydi history
[14:28] [gilgame6] u
[14:28] [Болен_Сидеров] cool
[14:29] -Oscar:#sofia- Channel locked temporarily due to flood, sorry for any inconvenience this may cause :-)
[14:29] -Oscar:#sofia- Channel locked temporarily due to flood, sorry for any inconvenience this may cause :-)
[14:29] [Болен_Сидеров] I'm finnished
[14:29] [Болен_Сидеров] with my education
[14:29] [gilgame6] what do you whark
[14:29] [Болен_Сидеров] whark???
[14:30] -Oscar:#sofia- Channel locked temporarily due to flood, sorry for any inconvenience this may cause :-)
[14:30] [gilgame6] job
[14:30] -Oscar:#sofia- Channel locked temporarily due to flood, sorry for any inconvenience this may cause :-)
[14:30] [Болен_Сидеров] work?
[14:30] [gilgame6] yes
[14:30] -Oscar:#sofia- Channel locked temporarily due to flood, sorry for any inconvenience this may cause :-)
[14:30] [Болен_Сидеров] data processing
[14:31] [gilgame6] i dont understand
[14:31] [Болен_Сидеров] data bases
[14:32] [gilgame6] ok
[14:32] [gilgame6] are you maried
[14:32] [Болен_Сидеров] no
[14:32] [Болен_Сидеров] long-term relationship
[14:33] [gilgame6] ok
[14:33] [Болен_Сидеров] u?
[14:33] [gilgame6] no
[14:33] [gilgame6] i have
[14:33] [gilgame6] a girlfrend
[14:33] [gilgame6] but
[14:34] [gilgame6] nothing
[14:34] [gilgame6] sirioz
[14:34] [gilgame6] whats your lezer activiti
[14:34] [Болен_Сидеров] what?
[14:35] [gilgame6] hoby
[14:35] [Болен_Сидеров] PCs
[14:35] [gilgame6] sport/
[14:35] [gilgame6] ok
[14:36] [Болен_Сидеров] valleyball
[14:36] [Болен_Сидеров] table tennis
[14:36] [Болен_Сидеров] football
[14:36] [Болен_Сидеров] basketball
[14:36] [Болен_Сидеров] taekwon-do
[14:36] [Болен_Сидеров] I like many sports
[14:38] [gilgame6] i like
[14:38] [gilgame6] bodibuilding
[14:38] [gilgame6] football(soker)
[14:39] [Болен_Сидеров] are you a fitnes maniac?
[14:39] [gilgame6] yes
[14:40] [Болен_Сидеров] but this cause faster look older
[14:41] [gilgame6] ooooooooo
[14:41] [gilgame6] no
[14:41] [Болен_Сидеров] yes
[14:41] [gilgame6] yanger
[14:41] [Болен_Сидеров] it's scientificaly proved
[14:41] [gilgame6] its
[14:41] [gilgame6] not true
[14:42] [gilgame6] if you take anabolic,you will older
[14:42] [Болен_Сидеров] too many excercises makes all brawn older
[14:43] [Болен_Сидеров] no, even the excercises, when they're to many
[14:44] [gilgame6] are you interestied in politika
[14:45] [Болен_Сидеров] politics?
[14:45] [gilgame6] klinton
[14:45] [gilgame6] bush
[14:46] [Болен_Сидеров] not so much
[14:46] [gilgame6] blear tony
[14:46] [gilgame6] ok
[14:46] [Болен_Сидеров] I don't like Condolisa Reise
[14:47] [Болен_Сидеров] She is very ugly, isn't she?
[14:47] [gilgame6] yes shi is
[14:47] [gilgame6] she
[14:50] [Болен_Сидеров] I like the person who was at her position before her, but I forgot his name...
[14:52] [gilgame6] i forgot too
[14:53] [gilgame6] but
[14:53] [gilgame6] never main
[14:53] [gilgame6] whats your opinian abaut
[14:54] [gilgame6] US forin politic
[14:54] [Болен_Сидеров] it's not very good, but there is no other way
[14:55] [gilgame6] ok
[14:55] [Болен_Сидеров] Yeah... I remember... His name is Collin Powell
[14:55] [gilgame6] yes
[14:55] [Болен_Сидеров] I like this man very much...
[14:56] [gilgame6] do you now thet in BG
[14:56] [Болен_Сидеров] Great politician!
[14:56] [gilgame6] we take
[14:56] [gilgame6] abaut
[14:56] [gilgame6] 200dolars
[14:56] [gilgame6] salary
[14:56] [gilgame6] its very bat
[14:56] [Болен_Сидеров] really
[14:57] [gilgame6] yes
[14:57] [Болен_Сидеров] but what abiut the prices in your country?
[14:57] [Болен_Сидеров] but what about the prices in your country?
[14:58] [gilgame6] toler from US
[14:58] [gilgame6] 1 liter
[14:58] [gilgame6] gaziol
[14:58] [gilgame6] is
[14:59] [gilgame6] 1dolar
[14:59] [Болен_Сидеров] It's very expensive
[14:59] [gilgame6] yes
[14:59] [gilgame6] liter
[14:59] [gilgame6] not
[14:59] [gilgame6] galon
[15:00] [gilgame6] 1US galon is 3.5 litres
[15:00] [Болен_Сидеров] yes, I now what's litre
[15:01] [gilgame6] ok
[15:02] [gilgame6] i m bakalavar(history)but i cant find a job
[15:03] [gilgame6] and i warking like
[15:03] [gilgame6] bodigard
[15:03] [Болен_Сидеров] what is bakalavar?
[15:03] [gilgame6] magister
[15:04] [Болен_Сидеров] what is magister?
[15:04] [gilgame6] oooooooooo
[15:04] [gilgame6] no
[15:04] [gilgame6] i dont no
[15:05] [gilgame6] how i expleind you
[15:05] [Болен_Сидеров] what do you mean?
[15:05] [gilgame6] nothing
[15:05] [gilgame6] tell me abaut you
[15:06] [Болен_Сидеров] what exactly?
[15:06] [gilgame6] i dont no
[15:07] [Болен_Сидеров] me too
[15:07] No such nick/channel
Session Close: Sun Jul 17 15:17:14 2005

МЪЖКИ МАНИФЕСТ

2005-07-12T22:57:00.000+03:00

Скъпи потиснати колеги и съратници мъже!

Най-накрая имаме нещо черно на бяло!

Дните, в които жените ни обясняваха, че не ни разбират, са вече преброени!

Изпращаме ви мощен инструмент за да го предадете на вашите жени така, че те да могат да го прочетат и-надяваме се-да могат да ни разберат!

МЪЖКИ МАНИФЕСТ (окончателна версия-един път и завинаги!)

Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и т.н.,

1. Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор!

2. Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним-ние сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не работят при нас-също и очевидните такива! Просто кажете това, което искате!

3. Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор, не се учудвайте че получавате отговор, който не искате да чуете.

4. Ние сме прости. Когато ви молим да ни подадете филийка хляб, ние нямаме предвид нищо по-различно от това, което ви казваме. Това не е упрек, че хлябът не е на масата. Няма нито скрити тълкувания, нито обвинения! Ние наистина сме прости.

5. Ние сме прости.

Няма никакъв смисъл да ни питате за какво си мислим. В 96,5% от времето ние си мислим за секс. Не, ние не сме нерези, това просто ни харесва най-много!

6. Ние сме прости.

Понякога ние не мислим за вас. И в това няма нищо лошо. Молим да свикнете с тази мисъл. И да не ни питате за какво си мислим, освен ако не сте готови да водите разговор за политика, икономика, философия, поркане, цици, задници и/или коли.

7. Петък/Събота/Неделя=плюскане=приятели=футбол пред телевизора=бира=лоши маниери. То е като пълнолунието или приливите и отливите-неизбежно.

8. Пазаруването не ни доставя удоволствие. И никога, никога няма да ни достави удоволствие!

9. Когато излизаме някъде, трябва да знаете че каквито и парцали да сте сложили отгоре си, те ви стоят чудесно. Кълнем се!

10. Имате достатъчно дрехи и обувки. Сълзите са изнудване! Това, че ще се разорим, не може да бъде доказателство за нашата любов.

11. Повечето мъже имат по три чифта обувки. Повтаряме: ние сме прости. Как изобщо стe стигнали до идеята, че би могло да ни хрумне кои точно обувки измежду вашите 30 чифта ще ви стоят най-добре?

12. Простите отговори като “Да” или “Не” са напълно достатъчни, и то без значение какви са въпросите!

13. Ако имате проблем, ни помолете да ви помогнем да го разрешите. Не ни молете да ви съчувстваме, както правят това вашите приятелки.

14. Главоболие, което трае 8 седмици, не е никакво главоболие. Вървете на лекар!

15. Ако сме казали нещо, което може да бъде изтълкувано по два различни начина, единият от които ви обезпокоява или ви прави нещастни, ние сме имали предвид другото тълкувание!

16. ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята. Прасковата е плод, а не цвят!

17. А що за цвят е кайсията (каисията?) и как, по дяволите, се пише тази дума?!?

18. Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.

19. Когато ви питаме дали “има нещо” и вие ни отговаряте “не”, ние ви вярваме и се държим така, сякаш наистина няма нищо и всичко е в ред.

20. Не ни питайте дали ви харесваме. Бъдете сигурни, че не бихме стояли при вас, ако не ви харесвахме.

21. Основното правило, за каквото и да става дума и дори при сянка от съмнение, е: Не усложнявайте нещата! НИЕ НАИСТИНА СМЕ ПРОСТИ!!!

МОЛЯ ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ ТОЗИ МАНИФЕСТ ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ ЖЕНИ, ЗА ДА МОГАТ ТЕ ДА НИ РАЗБЕРАТ ЕДИН ПЪТ ЗАВИНАГИ.

МОЛЯ СЪЩО ТАКА ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ МАНИФЕСТА ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ МЪЖЕ, ЗА Д А УЗНАЯТ ТЕ ЧЕ НЕ СА САМИ В ТЯХНАТА БОРБА!

Забележка: Източник / Original location

Една седмица на системния администратор

2005-07-12T22:29:00.000+03:00

MONDAY

8:05
Обади се потребител че си е забравил паролата. Казах му да използва програмата за възстановавяване на паролата наречена FDISK. Блаженно невеж, той ми благодари и затвори. Боже и тези хора гласуват и шофират?

8:12
Счетоводителката се обади да ми каже че не вижда базата данни с разходите. Давам и стандартния отговор на Супервайзора No 112 “Добре, но това работи при мен”. Нека се пени и буйства докато изключа кафемашината от UPS-а и включа обратно сървъра. Съветвам я да опита отново. Още един доволен потребител.

8:14
Потребителя от 8:05 се обади и каза че има съобщение "Error accessing Drive 0." Казах му че това е проблем на операционната система. Прехвърлих го на подръжката на Microsoft.

11:00
Относително спокойствие за последните няколко часа. Решавам да включа телефона , за да се обадя на приятелката си. Казвам и че родителите ми ще дойдат в града за уикенда.. Казах и да почака и я прехвърлих на портиерския килер в сутерена. Какво си мисли? Националните игри по "Myst" и "Doom" са тук този уикенд.

11:34
Друг потребител звъни (не се ли научиха вече). Казва че иска ACL на HR да се смени защото никой освен HR може да достъпва базата Казах му че няма проблем. Затворих. Смених ACL. Добавих @MailSend така че да се изпраща дo */US.

12:00
Обяд

3:30
Връщане от обяд

3:55
Събуждане от дрямката. Лошия сън ме прави раздразнителен. Ритнах сървърите без причина. Пак задрямах.

4:23
Още един потребител звъни. Иска да знае как да си смени шрифта на формата. Питах го какъв Чипсет използва. Да се обади като го намери.

4:55 pm
Решавам да изпълня "Create Save/Replication Conflicts" макроса че следващата смяна да има какво да прави

TUESDAY

8:30
Завърших четенето на лога от последната нощ. Ужасно много време ми отне за Save/Replication конфликти.

9:00 am
Шефа на поддръжка пристигна. Иска да дискутираме моето отношение към хората. Кликни върху PhoneNotes SmartIcon. “За нищо на света, много съм зает. Сложи го в календара”. Изкрещявам аз вземам няколко отчета , които (мистериозно) изчезват.. Тръгва си мърморейки.

9:35 am
Шефекип-а от R&D иска създаването на нов потребител. Казах му че се нуждае от от форма J-19R=9C9\\DARR\K1. Казва че никога не бил чувал за такава форма.. Отговорих му че тя е в базата данни SPECIAL FORMS. Разправя, че никога не е чувал за такава база. Прехвърлих го на портиерския килер в сутерена.

10:00 am
Наперен женски глас от R&D иска нов потребител. Казах и че се нуждая от номера й, департамента, името на шефа й, семейното положение. Стартирах @DbLookup в паролите, базата на Центъра по контрол на заразите, и моята лична база. Няма попадения. Казах и че опотребителя ще и бъде готов до довечера. Припомняйки си урока от последната седмица “Взаимоотношения с клиенти," аз и предложих персонално да и доставя потребителя до апартамента й.

10:07 am
Портиера ме спря и ми каза че води странни разговори в килера в сутерена. Предложих му да тренира с Notes. Започва веднга. Нека гледа конзолата докато изпуша цигара.

1:00 pm
Върнах се от почивката за цигара. Портиера каза че телефона продължително звънял , но той ги прехвърлял на момичето от кафето. Обичам го това момче.

1:05 pm
Голямо вълнение! Съпорт менаджера паднал в дупката която се получи след като извадих плочките пред вратата на офиса. Наблегнах колко е важно да не бягаш в компютърната зала дори и ако викам “О господи - пожар”

1:15 pm
Development Standards Committee се обадиха и се оплакаха за някакво преименуване на имената на формите. Искайки извинение за неудобството им казах че ще ги оправя. Затворих и стартирах глобално search/replace using *.

1:20 pm
Мери Харнет от кафето се обади. Каза че продължава да води разговори за "Notice Loads" или "NoLoad Goats," не била сигурна, не можел да чува поради индустрилния шум. Казах и че може би става въпрос за "Lettuce Nodes." Може би дистрибутора на хранителни продукти има нов артикул? Благодари и затвори.

2:00 pm
Юристката се обади да каже че си загубила паролата. Казах и да провери в портмонето си, на пода на колата, и в банята. Казах и за радиоактивно излъчване отзад на компютъра. Предложих и да сложи тръби на всички отверствия, които намери на компютъра. Неохотно и направих нов потребител въпреки че не искаше.

2:49 pm
Портиера пак дойде.Искаше още уроци. Измъкнах се за остатъка от деня. WEDNESDAY

8:30 am
Сърдит потребител се да каже че чипсета няма нищо общо с шрифта на формата. Казах му естествено че е трябвало да провери "Bitset," не "chipset." Глупавия потребител се извини и затвори.

9:10am
Support менаджера, с гипсиран крак, се върна в офиса. Насрочи за 10:00am среща с мен. Потребител се обади и иска да говори за с него за ужасния съпорт. Казах му, че менаджера има среща. Понякога живота ти дава материал направо в ръцете...

10:00 am
Извиках Луи от сутерена да ме покрие. Отивам в офиса на Support менаджера. Той ми каза че не иска да ме уволнява, но може да ми предложи няколко други работи. Повечето включваха земеделски инструменти в трети страни с умерени до тежки политически вълнения. И между другото, го питах знае ли за новия бъг който взема full-text индесирани данни и ги препраща на случайни емайли от Marketing на корпоративната Web. Срещата завърши когато се протегна за клавиатурата, Web броузера, и хапчета за киселини в стомаха.

10:30 am
Казах на Луи че върши страхотна работа. Предложих му да му покажа корпоративния mainframe PBX някога.

11:00 am
Обяд

4:55 pm
Върнаш се от обяд

5:00 pm
Смяната дойде, прибирам се.

THURSDAY

8:00 am
Ново момче ("Maрвин") започва работа днес. "хубаво каре" отбелязах. Показах му сървърното ,ел-помещението, и техническата библиотека. Сложих го на IBM PC-XT. Казах му да преглътне камъка, Notes се стартира и на монохромен и на цветен монитор.

8:45 am
PC-то на новия свърши да зарежда. Казах му че ще му създам потребител. Сложих минимална дължина на паролата- 64 символа. Отидох да пуша.

9:30 am
Запознах Луй сLouie the пазача Марвин. "Хубаво каре” коментира Луи. Не е ли страхотен?!

11:00 am
Победих Луи на домино. Лиу се махна. Нещастника бепе скрил домино в ръкава си ("Винаги имам backup-и"). Потребител се обади да каже че Accounting сървъра е спрял. Осбодих Ethernet кабела от радио антената (за по-добро приемане) и го пъхнах обратно в хъба. Казах на потребителя да опита отново. Още един щастлив потребител!

11:55 am
Информирах Марвин от Корпоративна политика за 98.022.01: "Че всички нови потребители работещи в дни завършващи с “Y” да се наслаждават на всички аспекти на работата в корпорацията. Всеки е длъжен да осигури поддръжка и облекчение на по-старшите технически анализатори на смяна. Марвин се колебае.
Посочих му “Корпоративна политика” (съвършенно изделие на труда, ако мога така да кажа). Помни това е като пица с двойна плънка без плънка.! На излизане Марвин стъпа на хлопаща плочка до изхода на вратата.

1:00 pm
Oooooх! Пицате така ме приспива...

4:30 pm
Събудих се от освежаващия сън. Накарах Марвин да чете обявите.

5:00 pm
Смяната дойде. Включих, изключих HR сървъра няколко пъти (само тествах On/Off бутона...). До утре.

FRIDAY

8:00 am
Нощната смяна още се оптва да смени захранването на HR сървъра. Казах им че преди да си тръгна работеше добре.

9:00 am
Марвин още не е дошъл. Решавам да започна да отговарям аз на обажданията. Спрях прехвърлянето на обажданията към Mailroom-а.

9:02 am
Оп. Потребителско обаждане. Потребител от Диес Моийнес не може да репликира. Аз го определих като слънчево изригване. Казах му да се обади на Телекомуникациите.

9:30 am
Господи, друг потребител! Те са като мравките. Казва че е от Сан Диего и не може да репликира данни с Диес Моийнес. Казах му че е заради слънчево изригване , но с 2-а часова разлика. Предложих му да върне времето на сървъра с 2 часа.

10:17 am
Обаждане от Пенсакола. Казва че не може да прати майл до Сан Диего. Казах му да смени времето с 3 часа напред

11:00 am
Емайл от корпорацията до всички да спрат смените на времето по сървърите.Смених часа му и го препратих до Мулуоки.

11:20 am
Свърших @CoffeeMake макроса. Затворих телефона.

11:23 am
Мулуоки питат кой ден сме днес.

11:25 am
Support менаджера ме спря да ми каже че Марвин напуска. "Толкова е трудно да нямериш качествена поддръжка..." Аз отговорих. Support менаджера каза че иам ангажимент със ортопеда следобяда и мога ли да го заместя за през уикенда. "Няма проблем!"

11:30 am
Обадих се на Луи и му казах че голяма възможност му се отваря и той е поканен на среща този следобед. "И-е сигурно. Можеш да си донесеш енфие"

12:00 am
Обяд.

1:00 pm
Започнат пълен backup на UNIX сървъра. Пренасочих го към NULL устройство за по-бързо.

1:03 pm
Пълния седмичен backups свърши. Хора, Обичам новите технологии!

2:30 pm
Хврълих един поглед в списъка със срещи на шефа. Отказах срещата за 2:45 pm. Той наистина би желал да е в тях и да почива, знаете.

2:39 pm
Обаждане на нов потребител. Искал да знае как да се свърже с документ. Казах му да стартира програмата за връзка към документитес CTRL-ALT-DEL. Казва че PC се рестартирало. Да се обади в Microsoft.

2:50 pm
Support менаджера се обади да ми каже че имало объркване в офиса на доктора и ангажимента му отпадал . Каза че отивал у дома си.. Казах му че ще види корпоративния сайт по-късно.

3:00 pm
Някакъв новак звъни. Казва че перодично макроса не работи. Казах му да сложи @DeleteDocument на края на формулата. Обещах да му пратя документа-притурка на който толкова държеше.

4:00 pm
Приключих смяната на фона на всчики документи на бяло. Също сложих point size to "2" в базата с помощта.

4:30 pm
Потребител не можел да види нищо в документите. Казах му да отиде на "Edit -- Select All", натисне клавиша DEL, и да рефрешне . Обещах да му пратя документа-притурка на който толкова държеше.

4:45 pm
Звъни друг потребител. Разправя че не може да чете помощните документи. Казах че ще ги оправя. Затворих. Смених шрифта на Wingdings.

4:58 pm
Включих кафемашината в хъба за да видя какво ще се случи. (Почти) нищо.

5:00 pm
Нощната смяна се появи. Казах им че хъба се държи странно и им пожелах приятен уикенд.

Забележка: Източник / Original location

Дневникът на админ-а

2005-04-16T10:03:00.000+03:00

Понеделник:

Пристигнах на работа, както обикновенно – в 7 и 30. Във фирмата всички гледат като оксиженисти 3-ти разряд. Реших да си почина малко след почивните дни. Затворих се в кабинета, изключих телефона, гледах филмчета, играх CS.

Вторник:

Пристигнах на работа, както обикновенно – в 7 и 30. Покрих се до 9. И кой идиот ми звъни в 8 и 30? Ако съдя по номера – от счетоводството. Второ обаждане точно в 9. Мразя ги тия! Искат да им включа компютъра. Странно – в петък всичко си беше ключено и работеше. Занасям се до тяхната стая. Отварям вратата и ръката ми инстинктивно отива на мястото, където (като бях в казармата) стоеше кобура. Направили си „вътрешно преаранжиране"... Всички кабели наискубани и намотани на купчина. Всички розетки – грижливо затиснати с шкафове и столове. Мрежовия НР5100 – разкостен на модули (явно не им стигала силица да го местят целия, а после не им стигнал акъл да го съберат). А в мен гледат 8 чифта очи, надяващи се на помощ. К'во да правя – налага се на им ударя едно рамо. Мамка им, как са успели ТАКА да ги оплетат тия кабели? Стоявам ги да разплитат, а аз отивам да пускам първия компютър. Пуснах 6, като пътьом изплюсках половин кутия бонбони (повече не можах, не обичам шоколад) и забърсах един телбод (вече си имам 8). 2 компютъра сложили в онази част на стаята, където няма розетки, нито контакти. Злорадо обяснявам, че докато не намерят удължител, нищо няма да включа. Тръгвайки си забърсвам готина острилка за моливи. Отивам при геолозите. Страшни пичове са! Любимия ми отдел! При тях винаги има нещо за плюскане и въобще са готини хора. Поседях при началника им, пихме кафе. Подарих им два нови пада и 2 оптични мишки. Прибрах се в кабинета.
Чукане на вратата.
Влиза любимата ми юристка (26 годишна, неомъжена, собствена квартира).
- Макси, а оптична мишка имаш ли?
- А на теб за какво ти е ?Нали скоро ти дадох нова?
- Да, ама оптичната по хубаво се търкаля по падчето.
Дадох и обикновенна мишка в прозрачен корпус с лампичка вътре. Като включиш компа и мишката свети в красив виолетов цвят (Тия оптична от топчеста не различават!). Получавам целувка по бузата и нежно намигване. Настроението ми рязко се покачва. След секунди връхлита приятелката й (30 годишна, разведена, собствена квартира) със същия въпрос... явно е чакала на вратата. Тържествено връчвам същото устройство. Получавам въздушна целувка и два бонбона. Майната му, трябва отвън да окача табела „Админа шоколад и бонбони не пие!" Но настроението е по-добре. Ихаа, то дошъл обяд. Къде ще плюскам ? У тях ще плюскам! Пътьом изхвърлих бонбоните.
Наядох се като попско чадо на Задушница. Седнахме да пием кафе. Сметанката си я прибрах. Питат, харесали ли са ми бонбоните? Отговарям, че да, разбира се.
-А на теб какво ти се падна?
Мамка му... какво може да бъде? Добре, че видях кутията.
- Ми единия с вафла, другия с лешник
- Заповядай, вземи си още!
- А, благодаря красавице, трябва да бягам!

След обяда отивам в подчинения филиал на института.
При геолизите. Към час поседях, поговорихме с програмиста и тръгнах да слагам 8 нови компютъра. Настроението ми го преебаха още в първия кабинет: седя и меланхолично гледам процентите на инсталацията ме питат „Как е, не работи ли?". Инсталирах. Отговорих на тъпите въпроси. Плюскане не дават. Забърсах си кутийка телчета за телбода. Събирам си нещата, за да си тръгвам и изведнъж древния дядо-геолог се събужда:

- Млади човече, а защо не сменихте клавиатурата и мишката?
- Защо? Те са абсолютно еднакви – от една партида са. Тези ви ги сложих преди седмица.
- Млади човече, а как ви е името?
- Оран Гутанович, викам, Аз съм от руските републики (колкото и странно да е, дядото това го преглътна)
- Оран Гутанович, при нас ще има инвентаризация и ще изглеждаме много глупаво, ако компютъра няма неговата си мишка и клавиатура.
Дядо, не на мене тия.
- Те не се инвентаризират, това са консумативи.
- А може ли да ми дадете телефона на вашия началник?
- Може разбира се!
Давам телефона на програмиста. Бързо го предупреждавам по месинджъра, за очаквания разговор.
Дядото демонстративно включва спикъра и набира номера. Разговора няма да привеждам – той се състоеше от реплики на дядото и въпроси на програмиста „Е, и к'во?". След осмото „Е, и к'во?" дядото се предава. Аз отивам в следващия кабинет. Там още от вратата ми предлагат кафе. Не отказвам.
- Вземете си бонбони.
- А, не благодаря, аз сладко не пия... тъй де, не ям. Наденички има ли?
Дават ми бутерброд със сирене. Започвам да ги обичам. След втория разбирам, че ако изям още един, няма да мога да работя. Инсталирам 4 компютъра, отивам да пия кафе с бутербродците. Ох, повече не мога да ям, смъквам се към кабинета на програмиста, ще играем CS. Пътьом ме дръпнаха в някакъв кабинет – да им помогна да разпечатат телефонния указател на града. Тия са идиоти! Е, какво, мен к'во ме боли? 240 хиляди реда на шрифт 14 пункта... Пращам го за печат. Затваряме се с програмиста в администраторската и бичим CS до вечерта.

Сряда:

До 3 през ноща се пукахме на CS. Отивам на работа в 9. Мда.. последната бира май не трябваше да я пия.. Странно, никой не звъни. Аха, аз съм си изключил телефона. Идват от развойния отдел. „Не ни работи принтера". Добре де, пингвам ги, без да си мърдам от мястото. Целия отдел го няма в мрежата. Ще трябва да бия път до 3-тия етаж.
Както предполагах – не работи хъб-а. С последна надежда поглеждам под бюрото – хъба е изключен от контакта. Включвам, изслушвам „ама ние не сме го пипали" и си бия камшика. След 30 минути ми звънят пак. Със същия проблем. Подозирам – по същата причина. Катеря се до третия етаж. Както предполагах – хъба е изскубан отново, вместо него е включен някакъв кабел. Дърпам кабела, включвам хъба и питам работещата на компютъра за чий х... защо ми изключва хъба постоянно.
- А ти защо постоянно ми изключваш колонките ?
- Да ти... аа, (обяснявам каква е тази кутийка със зелените лампички)
За да не връщам омотавам щепселите и целия разклонител с тиксо. Тръгвам си с тиксото в джоба.
До обяд остава един час, затова се покривам в кабинета и си вземам една бира от сървърния шкаф. Този шкаф е страшен – набичил съм климатика му на +5 градуса и става за съхранение на бира и други течности. След обеда шефа влита и пита защо от склада се оплакват, че съм им „сипал стар тонер" в копира. Отивам в склада. Бавничко се разхождам из отдела. Копира стои на някакви дъски под ъгъ 30 градуса (специално го мерих с транспортир) Тонера естествено се е изсипал и машината не копира. Навиках им се. В отговор чух „Ами ние така го сложихме и той си работеше". Накарах ги да преместят копира на най-неудобното място и си тръгнах заедно с транспортира.
Точно си взех още една бира от шкафа и си пуснах филмче и се чука на вратата. В пролуката се провира ококорена потребителска мутра.
- Ъъъ, такова, на мен не ми работи компютъра...
- И ?
- Амииии, такова... той почна да бръмчи... и аз го хлопнах и той повече не ще да тръгне. Какво да натисна да се оправи?
(Мамка ти. А да искаш аз да ти хлопна един? По тиквата?)
- Я донесете компютъра тук, ще го погледна.
Мутрата изчезва и се появява след 15 минути с кутията. Както предполагах, преебал се е диска. Обяснявам му ситуацията, че информацията си е заминала, че няма възстановяване, сложих му нов диск, „опрозорчих" го и го пратих да си ходи. След час се връща с хитра физиономия:
- А може ли да си взема стария диск, уговорих се да ми го възстановят ?
- Вземай, само после го върни
При нас в града има 3 или 4 компютърни магазина, а гаранция въобще няма. И без това няма да го занесе още месец.
Точно реших, че може да разпусна и на хоризонта се появява още един посетител. Иска диск. Не уточни какъв. Учтиво (вече в нелоша форма на алкохолна интоксикация) му връчих древна 5 инчова дискета. Взе я. А аз се изненадах и започнах да засичам след колко време ще се върне. (на предишната ми работа такъв майтап ми струва месечната премия, но обикновенно хората се усмихват и искат нормален диск). Колкото и да е странно, оня се върна след половин час:
- Не ми се отваря ЦеДе-то...
- А вие какво направихте преди това (започвам да подозирам, че на този свят има още един идиот, който ще разреже опаковката на дискетата и ще навре магнитния диск в CD-то)
- Ами.. извадих вашия диск от опаковката и го сложих в ЦеДе-то...
- Добрее.... донесете компютъра (докато още не са ме уволнили)
Понеже вече са ме лишили от премия, пък и ми връчиха писмено предупреждение, бързичко разглобявам машината и давейки се от смях, разглобих устройството и извадих от него размазаната дискетка. След това върнах машината и си бих камшика от работа.

Четвъртък:

Днес имам среща. Появявам се в костюм, бяла риза и вратовръзка. Композицията се завършва със златна игла с диаман. От мен се носи аромат на „Олд спайс" и скъпи цигари. Народа е в шок. Свикнали са да ме виждат с дънки, маратонки, тениска на AC/DC и дънково яке със значка „Тракторист на годината". Почват да се чудят дали съм добре. За изумление на охраната вадя ключ и отварям вратата с него, а не както обикновенно с отвертката. Като поздравявам, народа диво се озърта, защото не знаят какво да очакват от мен. Звънят от счетоводството.
Аз: - Добро утро (от другата страна се чува удивено мълчание. Чудят се дали не са сбъркали номера)

- Ъъъъ... Максим?
- Да ?
- Ъъъъ...при нас, такова... електронната поща не работи.
- Сега идвам.
От другата страна изпускат слушалката. Качвам се, поздравявам. Народа ме гледа с опасение.
- Мда... и на кой не му работи пощата?
Пауза. Тих глас:
- На мен
- Госпожо Петрова, като пишете адреса, не пишете www.mail.bg, а pupkin@mail.bg. Запомнихте ли? Някой да има да пита нещо друго?
Напускам помещението, съпроводен от удивени погледи.
Следваща точка от маршрута – юристите. Там са доставили нов, както му викат всички „ксерокс". Отварям кашона, вадя копира. Младока Женя се хвърля да ми помага. Ало, дребен, къде се буташ ? На мен бицепса ми е колкото крака ти. Ама сам ти го изпроси, на, дръж! Връчвам му го. Раздава се звук на рязко натоварени прешлени, лицето на младока става пурпурно, а той се бори да запази равновесие. В края на краищата със замах го тряска на масата, като при това си затиска пръстите. Идва моя ред:
- Ей! Леко бе! Ти какво, не можеш ли да го оставиш нормално? Защо трябва да го удряш така? Я по-добре го метни от балкона, направо на боклука!!
- Ама той тежи...
- А кой ти каза, че е лек? Що се буташ тогава?
Приближава се началничката на юристите. От нея се страхуват повече, отколкото от мен. А това е достойно за уважение. Поне хока по-майсторски от мен:
- А ако го беше потрошил ? Печалбата ни за половин година заминаваше! И въобще погледни се ! Изгеждаш като сдъвкан и изплют! Небръснат, рошав, негладен костюм, ризата също негладена, че и си я натъпкал в панталона както ти падне. А я погледни Максим ! Като от списание изваден ! В обедната почивка да се подстрижеш, а сега марш да се бръснеш !

Новобранеца, червен като рак, излетя като куршум от стаята. Аз със доволен вид започвам да сглобявам копира. Мдаа, готово, остава само да го настроя (който не знае – преди първото копиране трябва да се мине през всичките зашморцани менюта и да се настроят хиляда параметъра, иначе копира може да се преебе безвъзвратно). Отивам да пия кафе с началничката преди окончателната фаза на инсталацията. Разполагам се в креслото, като забърсвам няколко плода от купата. След няколко минути се обръщам:
- ААААА!! Не! Стой!
Някаква лелка, фиксирала копира и решила да го пробва. От копира вече излизаше плътно черен лист, направо втвърден от количеството тонер. „А! Ама той не работи!" Бля, а ти къде си буташ кривите пръстенца, ма? Следващите 30 минути отиват за отстраняване на последствията и обучение на персонала. Напускам отдела с връзка банани, в качеството на благодарност.
Оф, уморих се. До обяд се мотах по форумите. Ама трябва да се обядва... Я да погледнем лога. Аха! Някой сваля картинки на каки? Ето при кой ще обядвам... Енергетиците. Приятел съм с тях. Влизам при тях с поздрав:
- Чиф го дървите, тука а?
- А, Макс, здрасти! Тък ще обядваме, сядай! А може ли да свалим малко картинки?
- Може бе,мътните... сваляйте на воля, само сложете кафето.
След обяда отивам в базата. Нещо им бил мажел копира. Махнах девелопера. Ми ще маже, контейнера за отработен тонер е пълен догоре. Питам за кутийка да изсипя тонера. Не дадоха. Сами са си виновни. Изсипвам тонера в кенефа. А тонера не се мокри. И не потъва. И ако пикаеш отгоре се вдига до тавана. Сядам и сглобявам копира обратно. В коридора изведнъж започват да се раздават майни, в стаята влита човек, приличащ на миньор, работил 2 смени една след друга. Чакай да позная къде е пикал. Като си махна очилата заприлича на Мики Маус. Аз истерично се зарових в копира. След отстраняването на всички проблеми пих кафе със склададжиите и изплюсках половин торта... Е, обратно към работното място да дописвам програмата на С за девойката, която днес ще поканя на кафе. А ето я и нея!
- Слънчице, харесва ли ти програмката?
- Мъррр...
По нататък не ви засяга...

Петък

Закъснях за работа. Недоспал съм. Дойдох с костюма, но без вратовръзка. Народа все още се впечатлява, но омачкания ми вид и откъснатото копче на сакото ги успокояват малко. Отворих си стаята с отверка, наблъсках кафе-машината за силно кафе, изключих проксито ( майната им, ще поседят без Интернет ) и запалих цигара. Неее, днес не ми се работи. От скука залепих на сървърното знак за радиоактивност, дано да почнат да влизат по-рядко. Обади се шефа и злорадо ми обясни, че днес ще имам стажант на лятна практика. Е, какво, ще го видим тоя. На вратата се появява срамежлива стажантска муцуна.
- Здрасти, влизай ! Как се казваш ?
- Васил.. Тоест Васко
- Ей там са кафето и чашите, обслужвай се.
Телефона прекъсна удоволствието от кафето. Обаждат се от приемната за малкия им плосък копир. След като им оправихме проблема, реших да сваля стажанта в работилницата, за да не ни досаждат. Тъкмо ще помогне и ще подреди инструментите на смотания рафт. Естествено пътьом забърсахме няколко студени бири от сървърния шкаф. А работилницата ми е мечта работа – едно помещение със собствен изход от сградата. За него знаят само шефа и телефониста. Има мивка, малък билярд и надуваем матрак, в случай на пренощуване. На стената до масата е заковано дъно, а кабелите висят на масата. Страшно удобно за тестване на хардуер. В работилницата цари пълен бардак...по-скоро ентропия. Аз сам по себе си съм концентратор на ентропия. А по законите на термодинамиката, ако не се предприемат никакви действия ентропията се стреми към безкрайност... Мда, така и изглежда.
- И ти на кво програмираш ?
- Ми на С++, на Фортран, HTML, Perl, Java
- Супер, значи ще ремонтираш принтер ! Всеки програмист просто трябва да може да ремонтира принтер !
Връчвам на шашардисания Васко НР LaserJet1100 и отвертка. Мда... Това трябва да се види. Явно отвертка е пипал за последно в часовете по трудово в училище. Е, нищо, търпение и труд... С моя и божията помощ капака е махнат за 10 минути. Е какво пък, вади. Виждаш ли тази квадратна джажа ? Това е транслокатора. Правило 1: като намериш транслокатора, търсиш гравицапа. Вася се изхили и засмука прискрипания пръст. След час вече знаеше що е то фюзер и се научи да сменя термолентата. След това ми помогна да залепим падналата плочка на стената. Добре.. време е да му покажем суровата страна на живота. Отиваме в счетоводството, ще инсталираме новия принтер и ще разберем защо забива единия компютър.
- Здравейте, позволете да ви представя новия ни сътрудник Васко !
- Колко сладък младеж ! И той като теб ли е програмист ?
- ( Оф, кога ли тия ще запомнят думичката админстратор? ) Дааа !
- А вие сега принтер ще ни сложите ли ?
- Според вас защо сме дошли ?
- А той хубав ли е ? Принтера де ?
- Страшен ! Стерео, със вграден транслокатор. ( гледат ме с уважение )
Идва ред и на забиващия компютър. Включвам, раздава се бръмчене. Мда.. ще сменяме вентилатор.

- Какво ми е на компютъра ?
- Счупил се е
- И какво да правя ?
- Ми оставете ме да го оправя
Стажанта взема кутията, аз няколко бисквити и слизаме в сървърното. Докато стажанта сменя вентилатора, аз свалям процесора -2800 и слагам вместо него Р4-2000. На мен 2800 ми трябва повече. Доприпка една лелка от човешки ресурси и каза, че на мен „пак не ми работи сървъра". Отидох. Е, да, разбира се, когато лелката не може да си направи скапаната таблица в Ексел, то не ми работи сървъра. Наистина – живота на админа е пълна скука, до момента в който не появят тия с кривите пръстенца !
Е, време е за обед. В обедната почивка си ходих до вкъщи и се преоблякох. Предстои ни доста мръсна работа.
Задачата ни се състои в опъването на мрежа в единия кабинет. Ще трябва да разглобяваме окачения таван в коридора. Мда.. отдавна не съм се катерчил по стълби. Кой идиот е опъвал мрежи по таВААААААА.... Е, в общи линии се подхлъзнах на стпенката и по пътя надолу отнесох половината палма под мен. Я сега ролята на Тарзан да поеме стажанта. Като свършихме с работата, взех изкубнатото листо от палмата и го посадих в моя кабинет в кутия от натурален сок. След като свалихме стреса с две бутилки Каменица взех за ремонт един мастилено-струен. Такъв на стажанта не се поверява. Новобранеца пратих за бира, а се захванах. Олеле, колко осран принтер. Към края на оправянето се бях омазал с толкоз разноцветно мастило, че приличах на картина на вълнисто папагалче, нарисувана от авангардист. За сметка на това стажанта се върна с 4 бири и нелошо количество риба. Ще стане програмист от него ! За днес остана само да върнем компютъра на счетоводството. Мразя да инсталирам компютри. Трябва да се навирам под всевъзможни бюра, зад шкафове и да се боря със всякакви омотани кабели. Трябва компютърните маси да се проектират от администратори, а не от шибани дизайнери. И в този случай не мога да се докопам до мрежовия кабел. Питам за нещо криво и тънко, а лелката на която е компютъра пита „ А може би аз с крак ?" Едвам изпълзях изпод бюрото. Мда.. с тия юзери не се скучае... Изтупах прахоляка от дънките и се смъкнах в сървърното да пием бира със стажанта и да се пуцаме на CS.

Взето от : http://slang.od.ua/
Преведено/побългарено: singu (flamed@abv.bg)

Как да отгледаме програмист

2005-04-16T09:56:00.000+03:00

Уважаеми жени!
Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем - купили сте за новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца и слончета, но чувствате липсата на уют и още нещо. Това чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим един дребен детайл, а именно - мъж.
Горещо ви препоръчваме в такъв случай да си завъдите програмист. Той е достатъчно непретенциозен, няма да ви пречи и не заема много място. Освен това, четейки обявите по вестниците лесно можем да установим, че програмистът е една от най-модните и елитни породи мъже.
Прочетете внимателно даденото по-долу описание и помислете - може да се окаже, че това е Той - този за когото сте мечтали цял живот....
Екстериор:
Програмистът може да бъде голям или малък. Съгласно изискванията е с дълго типично окосмяване, характерна плешивина, обикновено брада и мустаци (необходима е поддръжка за да се запази описания външен вид). Погледът на програмиста е леко разсеян и блуждаещ, гърба е леко огънат напред. С други думи, той е достоен за внимание и завист от страна на вашите приятелки - омъжени за банкери, асенизатори, политици и комбайнери.
Първоначални инвестиции:
За съжаление, този елемент от пейзажа изисква доста големи първоначални инвестиции.
Ще ви бъдат необходими:
1. Персонален компютър.
2. Маса и стол.
3. Пепелник.
4. Чаша за кафе с вместимост 0.5 л.
5. Бира (много пъти)...
Как да намерим програмист.
Програмистът няма строго определен ареал на обитаване, но най-лесно може да бъде открит на големите компютърни изложения, където тази порода има склонност да се събира на големи стада (хергелета). Извън сезона, може да бъде забелязан в големите компютърни магазини, интернет центрове и общо взето, на най-необичайни места, като например трамвая, стадиона и даже в заведенията на МакДоналдс. Ще го познаете по списание "Компютър", "Byte" или по дебели книги с непонятни заглавия. Ако програмистите са повече от един, лесно ще ги отличите по езика, който прилича на трудновъзпроизводима смес от калифорнийски и правешки наречия.
Програмистът е нощно животно, и поради това му е необходима отделна стая с тъмни пердета. Желателно е да има отделен телефон, в противен случай рискувате никога повече да не се чуете с вашите приятелки. Не е необходимо да оборудвате стаята с легло - програмиста ще дреме на дивана докато вие сте на работа.
Улавяне.
За да уловите програмиста е достатъчен който и да е детайл от вашия предварително закупен компютър. Приближете се внимателно към програмиста, покажете му детайла като едновременно тихо шепнете "вирус","диск", "монитор". Също така не забравяйте да споменете и магическата дума "бира!". След като привлечете вниманието на програмиста го помолете да ви оправи разваления компютър. Ще тръгне след вас като програмист! Докато той разглежда компютъра ви, го почерпете с бутилка бира (в никакъв случай халба!). Той е ваш!
Демонстрация.
Демонстрацията на програмиста трябва да бъде внимателно премислена още преди улавянето. Никога не слагайте монитора с гръб към стената! Програмиста по принцип не се обръща даже когато му викате на ухото, и в такъв случай ще можете да показвате на своите приятелки и на Петрова от горния етаж само неговия гръб. Затова, работното място на програмиста трябва да бъде разположено така, че към него да има достъп от всички страни. Препоръчваме ви да монтирате в стаята кондиционер който се включва от съседната стая, защото иначе няма да намерите програмиста в задимената стая.
Дресиране.
За съжаление, програмиста практически не се поддава на дресировка. Все пак, може да бъде научен да извършва някои прости действия - да купува хляб, да включва телевизора, да изхвърля боклука и т.н. Тези условни рефлекси се усвояват особено добре при захранване с бира и кренвирши. Ако успеете да го откъснете от компютъра (внимавайте, в такъв момент програмиста е много опасен) можете да го вземете с вас в магазина и да го научите да носи чантата с покупките. Трябва да имате предвид, че някои прости команди които са понятни за другите породи мъже, програмиста приема съвсем различно - например, "затвори прозореца!", "излез оттам!", "виж, мишка!" и т.н.
Следвайте тези препоръки и вашият любимец ще бъде винаги бодър и ще краси дома със своето присъствие!
(с) А. Басмакова

Ако програмистите строяха

2005-04-16T09:49:00.000+03:00

01.03. Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусязъм. Изпихме от радост 2 каси бира.
02.03. На възложителя не му се харесва израза, "когато стане, тогава". Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.
03.03. Обсъждахме сроковете. Изпихме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.
06.03. Петров отиде да върне бутилките.
08.03. Празнуваме 8 март. Във фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.
02.04. Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати "Строежът се изпълнява от компания "Allstroy" (www.allstroy.bg )". С чувство на изпълнен дълг играем "Quake".
20.04. Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.
21.04. Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно. Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на Quake. Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.
30.04. Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува, защо в различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.
10.05. Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по лошо: Забравили сме за основите. В проекта са описани, документацията я четат само идиоти.
11.05. Разрушихме първия етаж. Обидно е.
11.07. Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засега сме я подпрели с дървено скеле.
17.07. Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.
13.08. На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза,че има достатъчно работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.
14.08. Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.
17.08. Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с тиксо. Казва, че ще работи стига да не вали дъжд.
01.09. Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?
16.09. Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.
02.10. Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание, че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика , каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.
03.10. Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за Кориолисовата сила. Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му каза идеята за изменените прозорци. Възложителят естесвено я хареса. Мамка му.
04.10. Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци. Уверява ни , че няма нужда - в стандартните панели има недокументирана функция.
05.10. Петров призна, със стената има проблем. Казва че неправилно сложил, някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново.
06.10. Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза че калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи, да правим всичко от панели и с мъка отиде да се напие.
08.10. Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отдохме да играем Quake.
17.10. Петров се върна от запоя. Работим.
07.11. Празнуваме 7 ноември - или както се нарича сега? Комунисти във фирмата няма, затова никой не разваля празника.
15.11. Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран. Играем Quake. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.
24.11. Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескалатор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността...
25.11. Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива му.
25.12. Празднуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не разваля празника.
14.01. Нище не помня. Главата ме боли. Коя година сме?
02.02. Най после сме готови със 12 етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.
03.02. Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.
04.02. Алекс казва, че не е виновен. Просто 12-тия етаж на Сидеров е 5 метра по-широк и 4 метра по-висок от 12-тия етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става за никой варант. Асансьорната шахта също.
05.02. Лепихме и закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг.
07.02. Заваля сняг...
* * * * *

Законите на Мърфи

2005-04-15T14:16:00.000+03:00

Закони за взаимоотношенията.

Ергенството не е наследствено.
Вероятността млад мъж да срещне дамата на своите мечти се увеличава в геометрична прогресия, когато той е в компанията на:
- друго момиче
- жена си
- по-красив и по-богат приятел
- тъщата !
Произведението на красотата и ума е константа.
Красивите жени поумняват поради честите си контакти с умни мъже.
Грозните мъже оглупяват поради тичането подир красиви жени.
Всичко хубаво в живота е или незаконно, или неморално, или води до затлъстяване.
Можете да лъжете всички хора за известно време и някои хора през цялото време, но не можете всички винаги.
Количеството зло във всяка система е постоянна величина.
Нациите и хората започват да действат разумно едва след като са изчерпали всички други възможности.
Количеството интелект на планетата е константа, а населението расте.
На никой не му пука, докато не го запукат.
Всеки трябва да вярва в нещо - аз вярвам в следващата водка.
Приятелите идват и си отиват, а враговете се натрупват.
За да си спечелите враг, направете услуга някому.

Законите на Мърфи за счетоводството

Времето е пари, особено когато трябва да ви ги върнат.
Работата се разширява дотогава, докато запълни времето, предоставено за извършването и; това което остава да се извърши, се разширява пропорционално на времето за завършването на проекта.
Разходите нарастват, за да погълнат приходите.
Протакането е смъртоносна форма на отказ.
Обикновените проблеми се решават веднага; важните проблеми не се решават въобще.
Компромисът е винаги по-скъп от съставящите го алтернативи.

Законите на Мърфи за йерархията.

01. Във всяка йерархия всеки служител се стреми да се издигне до нивото на собствената си некомпетентност.
02. С течение на времето всички постове се запълват от некомпетентни лица.
03. Работата се извършва от онези служители, които все още не са достигнали нивото си на некомпетентност.
04. Предаността към ръководството се цени повече от ефективната работа.
05. Всеки служител започва кариерата си от нивото на компетентност.
06. Свръхкомпетентността е по-опасна от некомпетентността.
07. Организацията на всяка бюрокрация е като отходно място - големите лайна винаги изплуват най-отгоре.
08. Ако има начин да се забави важно решение, то добрата стара бюрокрация винаги ще го открие.
09. Всеки началник иска да увеличи подчинените си, а не съперниците си.
10. В една йерархична организация, колкото е по-високо нивото, толкова объркването е по-голямо.
11. Тези, които могат - действат, а тези, които не могат - преподават.

Законите на Мърфи за медицината

01. Ако лекарят открие в паметта си някаква латинска дума, това далеч не означава, че той знае реалното и състояние.
02. Колкото са по-скучни и остарели списанията в чакалнята, толкова по-дълго ще чакате пред лекарския кабинет.
03. В последния ден от лечението хапчетата обикновено свършват.
04. Хапчетата преди ядене са най-гадни.
05. Дори водата придобива лош вкус, щом се взема по рецепта.
06. Ако вашето положение се подобрява, вероятно вашият лекар се е разболял.
07. Лекарството е вещество, което, инжектирано в плъх, се превръща в научна статия, а ако превишите дозата - в научна степен.
08. Алкохоликът е лице, което пие повече от лекуващия го лекар.

Пътни закони на Мърфи

01. Винаги връщането е по-дълго.
02. Ако всички вървят срещу вас, значи сте влезли в платното за насрещно движение.
03. Ако позволите някоя кола да ви изпревари, то:
1) тя ще бъде последната, която ще премине през спускащата се ЖП бариера,
2) тя ще пътува към същата цел, към която отивате вие и ще заеме последното свободно място за паркиране.
04. Автобусът ще дойде едва тогава, когато е без значение дали ще се качите, или не.
05. Когато нуждите растат, всеки детайл около вас се превръща в чук.
06. Независимо колко малка е повредата, вие се оплесквате целия с грес и масло.

Законите на Mърфи за войната

01. Няма такова нещо като приятелска стрелба.
02. Няма пушка, която стреля без отказ.
04. Ти не си супермен, но войниците от морската пехота и бойните пилоти обръщат внимание на това.
05. Ако е тъпо но работи, значи не е тъпо.
06. Опитвай се да изглеждаш маловажен, врагът може да не иска да си прахосва патроните за теб.
07. Ако не успееш от първия път, опитай с въздушен удар.
08. Ако си по напред от твоята позиция, няма да те стигнат войниците.
09. Никога не споделяй собствения си окоп с някой по смел от теб.
10. Никога не си лягай с някой по-луд от теб.
11. Никога не забравяй, че оръжието ти е взето от най-дребния търговец.
12. Ако атаката ти се развива наистина добре, това е засада.
13. Отвличането на вниманието ти, което пренебрегваш, е главната атака на врагът.
14. Врагът постоянно те атакува в два случая: когато си готов, и когато не си.
15. Никакъв план не оцелява след началното му прилагане.
16. Няма такова нещо като перфектен план.
17. Няма такова нещо като атеист в окоп.
18. Лесният път е винаги миниран.
19. Важните неща са винаги прости, простите неща са винаги трудни.
20. Отстъпващият враг вероятно отстъпва за да се прегрупира.
21. Общата работа е само крайно необходима, защото дава възможността врагът да стреля по-повече хора.
22. Не бъди очебиен, това предизвиква атака; затова не е чудно, че въздушните превозвачи са известни като магнити за бомби.
23. Никога не предизвиквай атака, това дразни хората около теб.
24. Ако се е свършило всичко, освен врагът значи си в бойна зона.
25. Когато си обезопасил дадена територия бъди сигурен, че и врагът знае това.
26. Куршумите насочени към теб, може да си избират пътя.
27. На никоя бойна единица не е правена инспекция.
28. Ако врагът ти е в обсега значи и ти си в обсега на врагът.
29. Единственото по-точно нещо от вражеските куршуми са приятелските куршуми.
30. Неща,които работя заедно не могат да бъдат занесени така на бойното поле.
31. Радиостанциите ще се появят тогава, когато ти потрябва подкрепление.
32. Радарите се развалят в лошо време, през нощта, или в двата случая.
33. Всичко може да те убие, включително и нищо.
34. Направи го трудно за врагът ти да влезе, и ти няма да можеш да излезеш.
35. Следите са нож с две остриета.
36. Когато и двете страни са убедени, че ще загубят, и двете са прави.
37. Професионалните войници са предсказали: светът е пълен с опасни аматьори.
38. Военното разузнаване е противоречие.
39. Укрепи фронта си и ще укрепиш тила си.
40. Времето не е неутрално.
41. Мото за въздушната защита: свали ги, но ги сортирай на земята.
42. Летиш ли високо - умираш, ниско и бавно - оцеляваш.
43. Мините са равни по възможности оръжия.
44. Убиването за мир е като залитване на девственица.
45. Нещото, от което се нуждаеш, е винаги в малки количества, или го няма.
46. Ако се съмняваш, изпразни пълнителя.
47. Страната с най-обикновени униформи печели.
48. Битка ще има на земята, където се допират две карти.
49. Никога не стой, когато можеш да седиш, никога недей да седиш, когато можеш да легнеш, никога не стой буден, когато можеш да заспиш.
50. Най-опасното нещо в света е лейтенант с карта и компас в ръка.
51. Изключенията доказват правилото, и унищожават военния план.
52. Врагът винаги не гледа, но докато не направиш грешка.
53. Един вражески войник никога не е достатъчен, но двама са прекалено много.
54. Чиста и суха екипировка е магнит за кал и дъжд.
55. Колкото е по-лошо времето, толкова повече те карат да излизаш навън.
56. Колкото е по-скъпо оръжието, толкова по-далече трябва да го изпращаш за поправка.
57. Сложността на оръжието е обратнопропорционална на интелигентността на човека, който го използва.
58. Опитът на бойното поле не го получаваш, докато нуждата не го поиска.
59. Няма значение по кой път ще маршируваш - винаги е на горнище.
60. За всяко действие има равна и противоположна критика.
61. Вятърът винаги отдалечава куршумът от целта.
62. Най-важните радиосигнали винаги са трудно разбираеми и неясни.
63. Най-трудния момент, когато командваш войници е, че те не знаят какво искат, но знаят със сигурност какво не искат.
64. Да крадеш информация от човек е плагиатство. Да крадеш информация от врага си е чисто събиране на сведения.
65. Когато имаш достатъчно провизии и амуниции, врагът атакува след две седмици. А когато провизиите свършват врагът атакува в същата нощ.
66. Най-младият и най-без опитният войник обикновено получава медал.
67. Пурпурното сърце доказва, че си бил достатъчно умен да измислиш план, достатъчно глупав да го приложиш, и достатъчно късметлия да оцелееш.
68. Поразяващия радиус на ръчната граната винаги успява да те достигне.
69. Всяка подкрепа от времето няма значение при лошо време.
70. Успехът на една бойна единица е обратнопропорционален на съобразителността на войниците.
71. Най-важния рунд е безполезен.
72. Всяка команда, която може да бъде погрешно разбрана, ще бъде погрешно разбрана.
73. Няма такова нещо, като удобен окоп.
74. Никога не бъди първи, никога не бъди последен, и никога не прави нещо доброволно.
75. Ако си се приготвил много добре за атаката на врага, той ще те подмине.
76. Ако засадата ти е много добре приготвена, то врагът няма да влезе в нея.
77. Ако нападаш добре по фланга, врагът очаква да го нападнеш по фланга.
78. Гъстотата на куршумите се увеличава правопропорционално на любопитството на мишената.
79. Странните предмети привличат куршумите, никога не се крий зад такива предмети.
80. Колкото е по тъп водачът, толкова по отговорна мисия ще му възложат.
81. Важността на по-висшия от теб е обратнопропорционална на неговото положение в йерархията.
82. Винаги има начин, и обикновено по този начин не става.
83. Успяваш, когато си сам, а се проваляш, когато те гледа шефа.
84. Когато изпуснеш бойната си екипировка, амунициите и гранатите се търкалят най-надалеч, а кухненските прибори падат в краката ти.
85. Никога не казвай на взводния командир, че няма какво да правиш.
86. Сериозността на раната ти е обратнопропорционална на разстоянието ти до безопасно място.
87. Въртяща мишена = снайперска стръв.
88. Ако можеш да намериш само едно разрешение на въпроса, то това разрешение е тъпо.
89. Трябва да знаеш, че като избираш по-лесния път, врагът вече го е минирал.
90. Ако напредваш лесно и бързо, трябва да знаеш че влизаш в засада.
91. Тиловакът разполага само с два размера дрехи: твърде големи и твърде малки.
92. Ако наистина имаш нужда от помощ от офицера, по-добре легни да се наспиш.
93. Офанзивата ти е успешна, когато е насочена към изоставени позиции на противника.
94. Няма нищо по задоволително от това някой да те вземе на мушка и да не те уцели.
95. Ако ти виждаш нещо, значи и врага ти може да го види.

Законите на Мърфи за технологията

01. Не можеш да кажеш в коя посока е минал влака като гледаш релсите.
02. Логиката е систематизиран метод за достигане до грешни изводи и заключения с увереност.
03. Когато една система стане напълно определена и ясна все се намира някой проклет тъпак, които открива нещо, което или прави системата непотребна, или я преобразява до неузнаваемост.
04. Технологията я управляват тези, които успяват в нещо, което не разбират.
05. Ако зидарите строят сградите както програмистите пишат програмите си, тогава първия кълвач които се появи на сградите ще унищожи цивилизацията.
06. Благосъстоянието и разкошът на един офис са обратнопропорционални на платежоспособността на фирмата.
07. Експерт е този, които знае повече и повече относно по-малко и по-малко докато накрая не узнае всичко за нищо.
08. Кажи на някой, че има 300 милиарда звезди във Вселената и той ще ти повярва. Кажи му, обаче че пейката е с неизсъхнала боя и той ще я пипне, за да се убеди, че е така.
09. Всички велики открития са направени по погрешка.
10. Нищо не се построява точно по плана и съобразно бюджета.
11. Добре е всичко, което свършва.
12. По време на всяка среща минутите се пестят, а часовете се прахосват.
13. Първият мит относно ръководството е, че то съществува.
14. Провал няма да има, докато не бъде проверен и последния чарк.
15. Новите системи създават нови проблеми.
16. Да се греши е човешко, но наистина да оплескаш нещата ти е нужен компютър.
17. Ние не знаем дори 1% от нещата, които трябва да знаем.
18. Всяка достатъчно напреднала технология е неразличима от магия.
19. Един компютър прави толкова грешки, колкото правят 20 мъже за 20 години.
20. Нищо не амбицира обикновения работник повече от това да види шефа си да спазва работното време.
21. Някои успяват като по учебник без да знаят кой е създал този учебник и дори какво е написано в него.
22. Основната задача на техническия дизайнер е да прави нещата трудни за производителя и невъзможни за потребителя.
23. Експерт е този, който казва, че работата ще отнеме много време и много пари.
24. След като всичко е казано и направено излиза, че повече е казано, отколкото направено.
25. Сложна система, която работи е еволюирала от проста работеща система.
26. Ако математически достигаш до грешен отговор, умножи го по номера на страницата.
27. Недей да разчиташ на компютъра, нито пък на хората. Недей пък изобщо да разчиташ на система зависеща от човек.
28. Ако не разбираш нещо, значи то е очевадно.
29. Напълни, каквото е празно. Изпразни, каквото е пълно. И се почеши, където те сърби.
30. Всичко е възможно, освен карайки ски да преминеш през въртяща се врата.
31. Единствената перфектна наука е тази, която се базира на миналото.
32. Работи по-умно, а не по-усилено и внимавай какво приказваш.
33. Ако го няма в компютъра, значи че не съществува.
34. Ако експериментът е успешен, значи нещо се е объркало.
35. Когато нищо не помага, прочети инструкциите.
36. Всичко, което се издига нагоре, след това пада.
37. Когато работиш и изпуснеш някой инструмент, той ще се търколи в най-отдалечения и най-трудно достъпен ъгъл.
38. Всяка проста теория е записана по възможно най-сложен начин.
39. Направи система, която ще може да използва дори и идиот и само идиоти ще искат да я използват.
40. Степента на техническата компетентност на даден човек е обратнопропорционална на неговата длъжност.

Законите на Мърфи за компютърното програмиране

01. Всяка програма, която ти е подарена, когато я пуснеш, разбираш че е излязла от употреба.
02. Всяка дадена програма ти струва повече и ти отнема все повече време, когато я пускаш.
03. Ако някоя програма е полезна, то тя трябва да се смени.
04. Ако някоя програма е безполезна, то тя трябва да се документира.
05. Всяка дадена ти програма ще запълни свободната ти памет.
06. Цената на дадена програма е обратнопропорционална на нейната потребност.
07. Сложността на програмата расте докато надхвърли възможностите на програмиста, който я поддържа.

Законите на Мърфи за любовта

01. Винаги взимат добрите.
02. Ако някой не го вземат, има причина. (поправка на №1)
03. Колкото някой е по-хубав, толкова по далече е.
04. Акъл * красота * достъпност = постоянство и вярност.
05. С пари любов не се купува, но можеш да се пазариш.
06. Най-хубавите неща в света са свободен живот и стойността на всеки лев от него.
07. Най-милото действие си има не чак толкова мило противодействие.
08. Ако изглежда твърде хубаво, за да е истина, сигурно е.
09. Колкото е по-красива жената, която те обича, толкова по-лесно ще я напуснеш без никакви по-сериозни чувства.
10. Нищо не се подобрява с възрастта.
11. Няма значение колко пъти си го правил, когато ти предлагат действай, защото никъде и никога не е същото.
12. Сексът няма калории.
13. Сексът отнема малко време, но причинява много беди.
14. Сексът се лекува с повече секс.
15. Сексът е 50% от това което имаш и 50% от това което хората си мислят, че имаш.
16. Никакъв секс с някой от същия офис.
17. Сексът е като снега - никога не знаеш колко сантиметра ще бъде, нито колко дълго ще продължи.
18. Мъж в къща е по-добре, от отколкото двама на улицата.
19. Ако ги хванеш за топките, сърцата и акълите им ще те последват.
20. Девствеността е лечима болест.
21. Когато жената се научи да разбира мъжът си, тя спира да го слуша.
22. Никога не спи с някой по-луд от теб.
23. Сексът е мръсен само, ако е правен правилно.
24. Винаги се случва в грешното време от месеца.
25. Най-добрия начин да държиш мъж е в твоите ръце.
26. Когато е тъмно, всички жени са красиви.
27. Посей дивите си семена събота вечер, а в неделя се моли за лоша реколта.
28. Колкото по-млад (млада)толкова по-добре.
29. Играта на любов никога не се отменя, заради тъмнината.
30. Не беше ябълката на дървото, а двете на земята, които причиниха бедата в градината.
31. Сексът се разграничава между срамежливи и грозни.
32. Преди да намериш твоя принц, трябва да целунеш доста жаби.
33. Може да има по-хубави неща от секса, може да има и по-лоши от него, но няма нищо друго като него.
34. Любовта е дупка в сърцето.
35. Любовта е предмет на химията, а сексът е предмет на физиката.
36. Прави го само с най-добрите.
37. Не можеш да имаш бебе след един месец като минеш девет жени.
38. Любовта е триумф на въображението над интелигентността.
39. По-добре да си обичал някой преди, отколкото никой никога.
40. Никога не лягай с жена, която има повече проблеми от теб.
41. Никога не се карай с изморена или отпочинала жена.
42. Въздържай се от вино, жени и песни, най-вече от песни.
43. Жената никога не забравя мъжа, който е можела да има, а мъжа - жената, която не е могъл да има.
44. Няма значение колко е дълга магическата пръчка, а по-важна е магията в нея.
45. По-добре е да си разглеждан, отколкото незабелязан.
46. Никога не казвай "не".
47. Мъжът може да бъде щастлив с всяка жена, докато не я заобича.
48. Красотата е повърхностна, грозотата отива чак до кокъла.
49. Любовта идва на струи.
50. Светът не се върти на ос.
51. Сексът е една от деветте причини за прераждането, другите осем нямат значение.
52. Усмихвай се - това кара хората да се чудят какво мислиш.
53. Не го прави, ако не можеш да го поддържаш.
54. Няма разлика между тъп и умен мъж, когато са влюбени.
55. Любовта е заблуда, чрез която различаваме една жена от друга.
56. "Това няма да боли, обещавам."

Общи закони на Мърфи

01. Ако нещо може да се обърка, то то се обърква.
02. Когато не искаш нещата да се объркат в даден момент, то те се объркват точно тогава.
03. Ако нещо просто не може да се обърка, то все пак ще се обърка.
04. Ако разбереш, че нещо може да се обърка по четири начина и си се подготвил, то веднага се пръква пети начин.
05. Ако всичко изглежда, че върви нормално, значи си пропуснал нещо.
06. Майката Природа е кучка.

Закон на Мърфи за преписвачите

- Четливостта на дадено копие е обратнопропорционална на важността му.
- Нещата се влошават под налягане.

Oсновен закон на Мърфи

Усмихни се… утре ще бъде по-лошо.

Други закони на Мърфи

01. Всичко се обърква изведнъж.
02. Всичко се поврежда правопропорционално на цената му.
03. В природата нищо не е правилно. Следователно, ако всичко върви добре… значи нещо не е в ред.
04. Невъзможно е да направиш нещата недостъпни за глупаци, защото глупаците са много изобретателни.
05. Нищо не е толкова лесно, колкото изглежда.
06. Всичко отнема по-вече време, отколкото си очаквал.
07. Винаги, когато си се приготвил да правиш нещо трябва първо да свършиш нещо друго.
08. Всяко разрешение развъжда нови проблеми.
09. Винаги ще намериш нещо на последното място на което търсиш.
10. Няма значение колко трудно и колко скъпо си купил нещо, защото когато го купиш веднага ще го видиш по-евтино в друг магазин.
11. Винаги си мислиш, че по другия път се стига по-бързо.
12. За да получиш заем, първо трябва да докажеш, че не се нуждаеш от него.
13. Когато занесеш повреден уред на поправка, той проработва.
14. Всеки си има план как да забогатее, но не е удачен.
15. Никога нямаш време да го направиш правилно, но винаги има време да разрушиш нещо.
16. Когато се съмняваш - мънкай. Когато си в беда - прехвърли я.
17. Всичко хубаво в живота е или незаконно и неморално, или те кара да надебеляваш.
18. В случай на съмнение, направи го да звучи убедително.

Златните правила на Мърфи

01. "В когото е златото, той създава правилата."
02. "Никога не спори с тъпак, хората може да не забележат разликата."